Новости за 30.05.2018

Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Пьяная жена пришла домой в пять утра. Её встречает муж. Жена: — Что это за баба рядом с тобой?! — Это же твоё отражение в зеркале. — У тебя на всё отговорки! Бабушка — внучке: — А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! Мужик звонит своей тёще: — Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Читать дальше...

Военное время. Идёт ожесточённый бой, немцы наступают на небольшой отряд, засевший в окопе. Командир некоторое время думает, что же делать, и, наконец, принимает решение. Он встаёт в окопе в полный рост и, потрясая автоматом, кричит своим солдатам: — Ну что, орлы, в атаку! Быстро, быстро! Все за мной! Ура-а-а! Все солдаты в едином порыве поднимаются в атаку, в окопе остаются два тщедушных еврейских юноши. После окончания страшного боя раненый командир вместе с оставшейся горсткой солдат приползает обратно в окоп и видит трясущихся евреев.

Директор театра говорит драматургу: — Публике не нравится ваша пьеса. — Откуда вы знаете, зал ведь пустой. Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Семёновича приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это — хорошо забытая старая. Очень пьяная девушка в баре: — Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? — Ну хорошо. По какому адресу вас доставить? — А ты что, не помнишь, что ли, свой адрес? — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж... Читать дальше...

Муж первый раз взял с собой жену на новогодний корпоратив на работе. Жена внимательно осмотрела присутствующих в зале и стала спрашивать супруга: — А кто вон та женщина в длинном платье цвета бордо? Муж отвечает: — Это любовница нашего директора. — А вон та пухленькая рыжая дама? — Это любовница нашего главного бухгалтера. — А эта в зелёном платье в горошек? — Это любовница начальника нашего управления. — Ой, а вот эта миленькая блондиночка? Муж, вошедший в кураж, ляпнул: — А это — моя любовница! Читать дальше...

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: — У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в три раза. — Не знаю, как отблагодарить вас… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Читать дальше...

За барной стойкой в английском пабе сидит мужик и глушит виски. К нему подходит другой мужик, присаживается рядом, тоже заказывает себе виски и обращается к первому, чтобы завязать беседу: — Откуда приехали, сэр? — Из графства Дорсет, деревушки Лекок. — Ого! Я ведь тоже оттуда! А на какой улице вы живёте, сэр? — Холборн стрит. — Ничего себе! И я живу там же. А какое имя у вашего отца? — Аластер. — Не может быть! И моего звать так же? А как имя вашей матушки? В этот момент к бармену обратился третий мужик... Читать дальше...

— Папа, дай 10 копеек! — А почему именно 10 копеек? — А чтобы тебе стало стыдно, что у твоей дочери только 10 копеек! — Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? — Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. — Катя, мне кажется, что ты прилично поправилась после отпуска. — Да к маме, Таня, в деревню ездила, а у неё прямо с грядки лук, чеснок… — Так от них же не толстеют! — А я их с салом, с салом! Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж, в стельку пьяный. Читать дальше...

На дороге стоят гаишники, работают. Остановили машину, задали водителю пару вопросов, а потом попросили открыть багажник. Тот открыл — а там десять острых стальных кинжалов. Гаишники спрашивают мужика: — Гражданин, зачем вам столько холодного оружия? А тот отвечает: — Я в цирке работаю, это мой реквизит. Я жонглёр! — Жонглёр? Что-то слабо верится. А ну, докажи! Мужик взял кинжалы и стал ими жонглировать прямо на обочине дороги. Тут мимо него и гаишников проезжает автомобиль, внутри сидят муж с женой. Читать дальше...

В одесском автобусе водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: — Я плачу за билет таки шобы ехать, а не идти пешком! Яростный шторм уже смыл всё, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: — Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на неё. Она не выдержала и сказала... Читать дальше...