Новости за 15.05.2018

В зоне отчуждения Чернобыльской АЭС практически нет людей, зато здесь есть животные. О том, как чувствуют себя звери в лесах зоны отчуждения, нам с вами без лишних слов расскажут эти фото.

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом за ненадобностью он отмирает. Господи! Да у нас тут полстраны кальмаров! Проснулся утром по будильнику в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открываю глаза — время 10:27. И правда, спать хочется меньше. На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «хлеб». — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка. ... Читать дальше...

На уроке учительница долго рассказывала детям о целях в жизнях и о том, что такое предназначение человека, а потом спросила: — Дети, скажите, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас после вашей смерти? Леночка: — Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я была хорошей женой и мамой, что я всегда всем помогала и была хорошей хозяйкой! Коленька: — Мне бы хотелось, чтобы люди сказали, что я был замечательным доктором и спас многих больных, лечил и взрослых, и детей! Учительница похвалила ребят за ответы и обратилась к Вовочке... Читать дальше...

— Алло, это магазин «Всё по 100»? — Да. — У вас что, все товары — по 100 рублей? — Нет, блин, всем продавцам по 100 лет! — Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения — это нормально? — Что у тебя там за приложение? — Калькулятор. — Он там что у тебя — таблицу умножения подтягивает? Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом на Пасху: — Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет — нет… — Не знаете, что здесь случилось? — Женщину обокрали. Читать дальше...

Для одного телевизионного шоу требовалось снять ролик про неформалов — представителей разных субкультур. Для этого журналист приехал в промышленный район города. Смотрит — по улице идёт мужик в косухе, тяжёлых ботинках, грязный и длинноволосый. Журналист подбегает к нему с вопросом: — Извините! А вы типа кто такой? — Я типа панк! Вали с дороги! Панк ушёл. Журналист смотрит — по улице идёт другой мужик: волосы по колено, курит что-то, весь такой расслабленный. — Извините, а вы тоже панк? — Нет, братишка, я хиппи! Читать дальше...

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент. Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком рано утром. Счастье — это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще! Нет, что за люди, а? Зашёл в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады… Финансовое положение: зато со мной дружат точно не из-за денег.

В городе объявили конкурс на постройку нового торгового центра. Идёт поиск подрядчиков. Управляющий стройкой встречается с подрядчиками и рассматривает их предложения. Первым пришёл турок. Управляющий спрашивает: — Вы знаете, какой объект нужно построить? — Да. — Сколько будет стоит ваша работа? — Один миллион долларов. — Хорошо, мы рассмотрим ваше предожение. После турка пришёл немец. Управляющий интересуется: — За какие деньги вы готовы построить торговый центр? — Два миллиона долларов. — А что так дорого? Читать дальше...

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Милый… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся! Мужик — продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны чёрные-пречёрные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю. Два одессита рассматривают статую Свободы. Читать дальше...

В купе поезда дальнего следования ехали мужчина и женщина. Дорога была длинной, в пути они познакомились и разговорились. Женщина, чтобы скоротать время, рассказала своему попутчику притчу: — Жил-был один король, у которого была красавица-дочь. Как-то раз пришлось королю отправиться в военный поход. Он приказал своему слуге присматривать за дочкой, выполняя все её просьбы, а если тот ослушается, то его казнят. В первую ночь принцесса позвала слугу в свою спальню. Тот пришёл и увидел, что она лежит голая на кровати. Читать дальше...

Есть две причины почему мы не верим людям: 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их. Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод. Составила список новогодних подарков и решила, что разругаться со всеми будет намного дешевле. Мне нравится моя работа из-за свободного графика. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошёл… домой… Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть... Читать дальше...

Гуляя по пляжу, мужчина случайно нашёл волшебную лампу. Обрадовавшись, он потёр её, и перед ним возник джинн. — В награду за то, что ты освободил меня из лампы, я готов исполнить три твоих желания, — сказал джинн. — Ух ты! Но для начала давай по 100 грамм. Тут же перед мужчиной и джинном появились две рюмки. Выпив, джинн икнул и сказал: — Ну что, какое ещё у тебя имеется желание? — Да ещё по 100 грамм давай! И пару огурцов на закусочку. Мужик с джинном махнули ещё по рюмке, закусили огурцами. Читать дальше...

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?! — Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели? Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»... — Хватит пить! — А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны. Читать дальше...

Зимняя сессия. В огромной и очень холодной аудитории группа закоченевших студентов пытается сдать экзамен. Такой же замёрзший преподаватель просит какого-то студента с заднего ряда сбегать в буфет за стаканом горячего чая. Студент убегает и по дороге решает, что если он вместо чая принесёт коньяку, то это точно поможет всем сдать экзамен. Быстро метнувшись в ближайший магазин, он покупает коньяк и наливает его в стакан из-под чая. Вернувшись в аудиторию, студент вручает преподавателю стакан. Читать дальше...

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия… — Петрович, задолбал, живо вставай и иди таскать мешки! Блондинка говорит подруге: — Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт… — Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укуси… — Вовочка, опять тебе папа помогал уроки делать?! В театре жена шепчет мужу... Читать дальше...

Молодой мужчина сталкивается на улице с грязным вонючим бомжом, а тот начинает клянчить у него деньги. Мужик достаёт кошелёк и спрашивает: — Вот я тебе дам сейчас немного денег, а ты их пропьёшь, правда? — Нет, что вы! Я давным-давно бросил пить! — Ну, значит всё потеряешь в карточной игре! — Нет-нет. Я давно отказался от азартных игр! Мне бы только пару копеек на еду. — Ага, я знаю! Ты всё на баб спустишь, пускай даже на таких же, как и ты! — Да вы что такое говорите! Я уже как 15 лет без близости. Читать дальше...

Два психолога после трудного рабочего дня стоят на пороге. Уже собираясь прощаться, один говорит другому: — Как же задолбали все эти идиоты с нытьём о своих проблемах! — Вы хотите поговорить об этом, коллега? — Циля, а правда, шо твой Додик — известный спортсмен? — Койкобежец! Чемпион за всю Одессу! Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла Гран-при международного фестиваля фильмов ужасов. Пожилые супруги пришли в бюро путешествий... Читать дальше...

Поздним вечером в маленький паб вразвалочку заходит королевский пингвин. Запрыгнув на барный стул, он долго смотрит на бармена и говорит: — Будьте добры, мне 100 грамм вашего лучшего шотландского виски. Выпучив глаза, бармен наливает пингвину выпивку. Тот, выпив, вытирает клюв крылом, достаёт откуда-то сигару и снова обращается к бармену: — Простите, не будет ли у вас огоньку? Ошарашенный бармен протягивает пингвину зажигалку. Он подкуривает и просит ещё одну рюмку виски. Докурив и выпив, пингвин кладёт на барную стойку купюру. Читать дальше...