Новости за 17.05.2018

Просто невозможно смотреть на этого милого медвежонка с широко открытым ртом и чудесными глазами и не улыбаться при этом. Эту малышку сфотографировали, когда ей было чуть больше 4 месяцев, а весила она всего 4 килограмма. На снимках девочка Айра запечатлена в очень комичных позах: то она уверенно балансирует на задних лапах, то, видимо, улыбается, сидя на весах.

Автор фото — австралийский фотограф Алекс Кернс, который специализируется на создании снимков живой природы.

Алекс... Читать дальше...

Эта странная рыба называется луна-рыба (также рыба-солнце и рыба-голова) и она мало чем похожа на множество других рыб. Главной особенностью рыбы-луны является то, что у нее отсутствует хвостовой плавник, вместо него имеется лопасть, у которой нет своей мышечной системы. Луна-рыба очень медленная и неповоротливая, но при этом ей совершенно не грозит вымирание. Давайте узнаем, как такой необычной рыбе удается выживать.

Взрослые особи вырастают до 2 - 3 метров в высоту и могут достигать веса в одну тонну. Читать дальше...

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: первый год совместной жизни — «хочу её!»; спустя 5 лет — «намекает, что хочет меня!»; через 10 лет — «жарко, наверное…». Мне кажется, начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство может работать быстрее». И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать… Мой муж... Читать дальше...

Идёт пьянка, и один мужик жалуется друзьям на свою жену: — Мужики, меня вчера моя не пустила домой ночевать из-за того, что пьяный был. Пришлось в подъезде ночевать! — Потому что надо правильно заходить домой! — посоветовали ему друзья. — Это как? — Прежде, чем звонить в дверь, разденься догола, а когда жена дверь откроет — ты шмотки туда бросай! Она тебя пожалеет и голым в подъезде не оставит ночевать. На следующий день друзья спрашивают мужика, пригодился ли ему совет. — Всё сделал, как советовали! Читать дальше...

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом, и они спрашивали, зачем русские варят салат… Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни! — Да ты же пьёшь! — Так всегда ведь — исключительно за здоровье! Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно — только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка, сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как вы узнали? — Дык, бороду видать… Был у нас в армии один случай... Читать дальше...

У представительной дамы звонит мобильный телефон, она поднимает трубку: — Я слушаю! — Добрый день! Это Юлия Витальевна? — Да, это я. — Вас беспокоят из «Тойоты»! — «Тойоты»? — Да. Машинка ваша сегодня пришла, можете её в салоне забрать. — Постойте-постойте, какая машинка? — «Тойота Камри». — Какая «Тойота Камри»? — Ну как какая, Юлия Витальевна. Серебристая. С кожаным салоном. Самой полной комплектации. Вы за неё ещё три недели назад 80% предоплаты внесли… Дама, прикрыв рукой телефон, громко шепчет кому-то в сторону: — Светка! Читать дальше...

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: — Папа, сделай мне чай? — Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. — Ну, папочка! Ну, пожалуйста… — Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я — тебе. — Давай. Спустя пять минут: — Папа, вот твой чай! — Я перехотел, сынок. Пей его сам. Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь! Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Читать дальше...

У одной тёщи было три зятя. И решила она как-то раз проверить, кто из них троих больше всего её любит. Она позвала старшего зятя на прогулку, во время которой она якобы случайно упала в пруд и стала тонуть. Зять прыгнул в воду и спас её. На следующий день под его окнами стояла новенькая «Волга» с запиской: «Дорогому зятю – от тёщи». На следующий день тёща отправилась со средним зятем на прогулку. Также нарочно упала в пруд, и тот также спас её. На утро зять увидел под окнами своего дома новенькие «Жигули» с запиской... Читать дальше...

Она: — У тебя есть какие-нибудь фантазии? Он: — Да, я заклеил бы тебе рот скотчем… Она: — М-м, продолжай… Он: — Это всё. — Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё. Пришёл мужик на работу с нарисованными усами. «Какой придурок», — подумали женщины с нарисованными бровями. Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все... Читать дальше...

Сидя дома и листая газету, мужчина вдруг заметил заманчивое объявление на последней странице. Там было написано: «Продаём мужскую и женскую верхнюю одежду. Самые низкие цены в городе, доставка в день звонка. Телефон 11-222-333». Заинтересовавшись, он позвонил по номеру из объявления. — Алло, это вы продаёте верхнюю одежду? Я увидел объявление в газете. — Да, я, — раздался голос молодого парня. — А что вы хотели? — Мужские дублёнки у вас есть? — Да, разумеется. — Ой, а 50-й размер имеется? — Не волнуйтесь, найдём. Читать дальше...

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! Муж: — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: — Если честно, то мысленно — ни разу… Пособие «Как заводить друзей». Говорите девушке: «Я люблю тебя». Получаете ответ: «Давай останемся друзьями». Бам! — у вас появился новый друг. — Наум Аронович... Читать дальше...

Генерала КГБ информируют о том, как прошла операция по внедрению советского разведчика в Соединённые Штаты: — Операция прошла успешно, но в конце смутил один маленький нюанс. — Это какой же? Будьте добры, разъясните ситуацию. — Вы понимаете, мы взялись за подготовку агента за год до его отправки. Согласно придуманной легенде, он должен стать простым парнем, который получил по наследству крупную сумму от родственника в США. Мы перевели туда через швейцарский банк порядка 500 тысяч долларов. Как и полагается... Читать дальше...

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе?! Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит: — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: — Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: — Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. Читать дальше...

Перекрёсток, светофор, старенький «Запорожец» ждёт зелёного сигнала, и тут вдруг рядом тормозит дорогой «Мерс». Из убитого отечественного автомобиля показывается рука и стучит по стеклу «Мерса»: — Друг, не будет бумаги для факса? У меня только что закончилась… Водитель «Мерса» молча поднимает стекло и, не дожидаясь зелёного сигнала светофора, срывается с места. У себя в гараже собирает своих мастеров и устраивает им взбучку: — Я же по-человечески попросил, чтобы у меня в тачке было буквально всё! Читать дальше...

Соседка сверху так орала с утра на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее. Когда экстрасенсы напиваются, они звонят своим будущим. Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана... Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». Как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?  

В уютный провинциальный ресторанчик заходит мужчина приличного вида. Костюм дорогой — видно, что столичный. В общем, усаживается он за одинокий столик в углу и подзывает к себе официантку: — Девушка, у вас в меню рыбка есть? — Конечно, у нас тут и лосось, и горбуша… — Нет-нет, девушка, мне бы мойву, да похуже, пожалуйста. Чтобы ещё и попахивала! — Да не вопрос! Пожелание клиента — закон. Только нам придётся сейчас в ближайший магазин за ней сбегать. Подождёте? — Конечно, подожду, мне спешить некуда. Читать дальше...

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то! — Почему? — Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное… Малоизвестный факт: если вы придёте в IKEA без вашей второй половинки, магазин бесплатно предоставит вам человека, чтобы поругаться. Жена разгадывает кроссворд: — Холодное блюдо, пять букв? — Месть. — Не подходит. — Тогда салат. Врач говорит пациенту: — Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась. Адвокат спрашивает подзащитного: — В чём вас обвиняют? Читать дальше...

Простой работяга, честно отработав половину своей смены, пошёл в местную столовую на обед. Подойдя к раздаче, он сразу взял тарелку с пюре и котлетой, а потом заметил, что в меню нет ни одного супа. Мужчина расстроился по этому поводу, но всё-таки решил уточнить у поварихи. — Клавдия Семёновна, — обратился он к дородной женщине в фартуке, — а у вас что, супа сегодня совсем нет? — Ну почему же, Ваня, один есть! — улыбнулась повариха. — Да? А почему в меню не написано про это? Странно как-то… Забыли, что ли, написать? Читать дальше...