Новости за 16.05.2018

Еще больше веселых картинок и свежих фото приколов всегда можно найти на сайте Хахаду.ру. Каждый день с самого утра поднимайте себе настроение и получайте радостные эмоции вместе с нами.

После секса: — Машенька, всё было так прекрасно… — Лучше было, пока ты молчал! — Почему? — Я Настя! Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена — мужу: — Иди, прогони его! — Почему? — Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить». — Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! —... Читать дальше...

Поздний вечер. Третьеклассник Вовочка сильно задерживается из школы, родители волнуются и не находят себе места. Наконец мальчик возвращается домой, заходит на кухню и замирает с крайне озадаченным и донельзя испуганным видом. Мама, схватившись за сердце, спрашивает сына: — Вова, сыночек, где ты был? — На улице, мама… Я просто испугался кое-чего… — мямлит Вовочка. — А, ну понятно, — нахмурившись, говорит отец, — наверняка в школе что-то случилось! А ну давай сюда дневник! Мальчик покорно достаёт из рюкзака дневник и отдаёт родителям. Читать дальше...

— Дорогой, ты спишь? — Сплю! — А что твои руки у меня под ночнушкой делают? — Сейчас уберу. — Я те уберу! Спи давай! Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье! Приходит девушка в магазин открыток: — А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну, вон та, с цветочками? — «Моему единственному»… — Мне штучек семь, пожалуйста… Сын: — Пап, а откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если ещё... Читать дальше...

В захолустную деревеньку, где построили новую современную ферму, внезапно нагрянули журналисты. Паникующий директор фермы тут же отловил агротехника Петровича и сказал ему: — Так, Петрович, выручай, к нам тут из газеты приехали! Я пока все дела улажу и стол им организую, а ты проведи им экскурсию, а? Только смотри, покажи им, как тут у нас простым рабочим хорошо живётся, не подведи меня! — Ну ладно. Встретив журналистов около въезда в деревню, Петрович стал показывать им округу. Один из газетчиков спросил... Читать дальше...

15-й век: чтобы выделиться — достаточно читать книги. 21-й век: чтобы выделиться — нужно читать книги. У всех — свои проблемы: у женщин при полном шкафе — нечего надеть, у мужчин при полном холодильнике — нечего поесть! Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись: «Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!» Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: «Милая, пора вставать»... И прибавьте любое женское имя. Читать дальше...

Приходит студент сдавать экзамен, и преподаватель начинает его валить. Не сумев ответить ни на один дополнительный вопрос, студент решает поспорить: — А давайте так: я достану языком до своего локтя, а вы, Иван Сергеевич, поставите мне троечку? Заинтересованный препод соглашается, и студент, изловчившись, действительно достаёт языком до локтя. Победно посмотрев на экзаменатора, он говорит: — А, может быть, вы мне четвёрочку поставите, а я пальцами левой ноги почешу свой затылок? Преподаватель лишь кивает в ответ... Читать дальше...

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли. Каждый раз, когда в твою голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок. Это в ожидании приключений нервно прикуривает твой ангел-хранитель. Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?» 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Читать дальше...

Дикие джунгли, кругом непролазные заросли, и только маленький Маугли беззаботно отдыхает, лёжа на большой ветке в компании с Каа. В какой-то момент непоседливый мальчишка обращает внимание на ветку с бананами, одиноко висящую высоко над его любопытной головой. Маугли долго рассматривает плоды, о чём-то напряжённо размышляет, после чего поворачивается к Каа и спрашивает: — Как ты думаешь, бандерлоги смогли бы добраться до тех бананов? — Да, смогли бы. Маугли вскакивает с места: — А большой Балу сможет? Читать дальше...

— Доктор, мне трудно дышать! — Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Встречаются два ковбоя: — Ну как дела? — Плохо, жена ногу сломала. — И что же? — Пришлось пристрелить… — А ты почему собаку с собой на охоту не берёшь? — Да ну её. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает. Семейная пара выходит из концертного зала. Муж: — А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа! Жена: — И чем же? — Под неё крепче спится… Запись в школьном дневнике: «Алексей... Читать дальше...

Однажды один молодой русский паренёк приехал с экскурсией в Германию. В один из чудных вечеров, свободных от просмотра достопримечательностей, он отправился в местный бар, надев майку с надписью на английском: «У турков — три проблемы». После очередного шота к нему подошёл недовольный турок: — Эй, тебе проблемы нужны? Тебе что надо?! — А вот и проблема — агрессия. У вас просто виртуозно получается раздувать из мухи слона. Турок ушёл в бешенстве, а спустя некоторое время у выхода уже поджидала группа его возмущённых соотечественников. Читать дальше...

Она: — Знаешь, чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых… Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по пять, с мясом — по восемь! Читать дальше...

Некогда одному французскому послу довелось побывать на очередном роскошном приёме у Александра III. Государь проводил подобные мероприятия с размахом и был знаменит своей любовью к роскоши, но сейчас речь не об этом. На одном из таких вот приёмов, который, как и все предыдущие, не обошёлся без громкой попойки, посол полюбопытствовал: — Вот скажите мне, только честно: действительно ли в России люди едят гречку?! — Да, безусловно, мой друг! Но почему это тебя так интересует? — Дело в том, что... Читать дальше...

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший. Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его швабрами. Рабочий день: эх такая погода, гулять бы весь день как последний гуляка. Выходной: полежал на всех диванах, семь раз уснул, посмотрел телек до конца. — Здравствуйте, меня зовут Таня! — Очень приятно. Читать дальше...

Во времена Никиты Хрущёва на приёме в американском посольстве дипломатический работник штатов похвалился: мол, есть у них в Техасе колдун, который может мёртвых воскрешать. Советский посол не оплошал и тоже похвастался — у нас, мол, в СССР есть бегун, который может обогнать даже самолёт. Об этом бахвальстве узнал сам Никита Сергеевич, вызвал посла к себе на разговор и спросил: — Это что же ты, такой сякой, языком треплешь? А вдруг американцы захотят посмотреть этого нашего спортсмена? — А мы сначала попросим... Читать дальше...

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый. Изя: — Вчера моя любимая собака умерла. Абрам: — Моя тёща тоже… — Шо, умерла? — Нет, тоже собака… Жена — мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я бы тебя подарил! Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают возможные бытовые проблемы. Она: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо. — А из полезного? — А из полезного — овощи. Читать дальше...