Новости за 29.05.2018

Как-то раз молодой Рабинович пошёл на свидание к Сарочке. Он чисто выбрился, разыскал в шкафу свой лучший костюм, нарвал в соседском саду красивый букет и, довольный собой, насвистывая весёлую мелодию, отправился на место встречи. По пути Рабинович вдруг увидел пару новых автоматов, стоящих на улице. Подойдя поближе к одному из них, он прочитал надпись: «Автомат, способный испортить хорошее настроение». — Три раза «ха»! — сказал вслух Рабинович. — Шобы какая-то железяка испортила мне такое отличное настроение? Читать дальше...

В одном маленьком городке произошло страшное событие: ничем ни примечательный мужчина был пойман на месте убийства. И в ходе расследования полицейские выяснили, что он стал убийцей ещё нескольких человек. Пришло время суда, пожилой судья обратился к обвиняемому: — Итак, мистер Смит, верно ли то, что два месяца назад вы убили почтальона большим разводным ключом? С предпоследнего ряда скамеек вскочил старик и закричал: — Вот ты сволочь, Смит! — Тишина! Я требую тишины! — застучав молотком, сказал судья. Читать дальше...

Перед камином в старинном особняке своей семьи сидит молодой аристократ, славящийся безмерными тратами на шумные приёмы. Юноша о чём-то напряжённо думает, а после вызывает к себе самого старого слугу. — Знаешь, Джон, кажется, всё кончено… — со вздохом говорит юноша. — Простите, сэр, а что случилось? — учтиво спрашивает в ответ слуга. — О, Джон… Беда… Я остался практически без денег, наследство моего папеньки тает на глазах… — Сэр, мои соболезнования. Вы намерены что-нибудь предпринять по этому поводу? Читать дальше...

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Серёжа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. Иду, смотрю — два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное. Когда я был маленьким, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать. — Привет, давно не виделись, так изменился, выглядишь серьёзным, суровым и брутальным, что это на тебе? — Две судимости. Читать дальше...

Девять утра, в городской справочной раздаётся звонок. Мужик спрашивает: — Подскажите, в какое время открывается вино-водочный отдел гастронома номер семь? Оператор посмотрела информацию и ответила: — В 14 часов. — Спасибо. Через час снова раздаётся звонок. Тот же мужик, но слегка заплетающимся языком спрашивает: — П-подскажите, в какое-е время открывается вино-водочный о-отдел г-гастронома номер семь? — В 14 часов. — С-спасибо. В полдень снова звонок. Опять тот же мужик, но уже лыка не вяжет... Читать дальше...

— Здрасьте. Я по объявлению о работе. — Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. — В смысле? — До свидания. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке. Жирвонок — человек, встающий ни свет ни заря ради того, чтобы пожрать. Я пошёл с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для: «Игорь, ну не здесь!» — Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Читать дальше...

Три капитана дальнего плавания — американец, немец и русский — поспорили как-то раз, у кого из них троих самая смелая команда. Американец подозвал своего матроса и дал ему команду залезть на самую высокую мачту и спрыгнуть с неё за борт. Тот беспрекословно исполнил всё, несмотря на то, что в воде плавали акулы. После этого своего матроса вызвал немецкий капитан. Он велел матросу забраться на самую высокую мачту и спрыгнуть с неё не в воду, а на палубу. Тот сделал, что велел капитан, чуть не разбился насмерть от удара, но сделал. Читать дальше...

Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру. — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! — Папа, а что такое пятница 13-е? — Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся… — Пап, это 8-е Марта! Беседуют два старичка очень преклонного возраста. Читать дальше...

Заглянул мужик в антикварный магазин. Прошёл между стеллажей, поглазел на ассортимент. Его ничего не зацепило, и он почти собрался уходить, как увидел в углу магазина кошку, которая лакала молоко из блюдца. Мужик присмотрелся — ба, да это же блюдце китайской династии Тан седьмого века! Он подошёл к продавцу и сказал: — Извините, пожалуйста, не могли бы вы отдать мне свою кошку? Понимаете, я живу один, без семьи, друзей у меня нет… А ваша кошечка так мне понравилась! Продавец в ответ: — Кошку отдать не могу. Читать дальше...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: — Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай… Мужики в курилке: — Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. — Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. — Да я барбекю имел в виду! Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под ёлку и начинает там писать. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: — Вы что, тут же дети, как вы можете! Читать дальше...

Команда налоговых инспекторов пошла в лес. Видят — медведь по лесу идёт. Они его остановили: — А ну, рассказывай, косолапый, где столько денег взял на шубу? Медведь молчит. Раз молчит — значит, что-то утаивает, налоговики забрали его. Идут дальше, видят — крокодил ползёт по берегу реки. Они его раз — и за хвост поймали: — А ну, рассказывай, зелёный, где финансами разжился на кожаное пальто? Крокодил молчит. Раз молчит — значит, что-то утаивает, налоговики забрали его. Сидят в камере медведь и крокодил, ждут, когда их допрашивать будут. Читать дальше...

Отец дарит своей пятилетней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: — Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке семимесячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: — Исчезни! Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет. Читать дальше...

Уезжала жена на неделю в командировку, а муж дома остался. Пока прощались на пороге, обнимались, целовались, жена давала супругу последние наставления, мол, веди себя хорошо, скоро вернусь. Через пару дней муж звонит ей и жалуется: — Милая, ты уехала и даже ничего мне не приготовила! В холодильнике ничего нет!.. — Милый, дома всё есть, просто будь мне верен… — Но, любимая! Я есть хочу! — Дома всё есть! Так прошла неделя, наконец, жена вернулась. Муж с порога стал на неё кричать, мол, какая из тебя хозяйка... Читать дальше...

— У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали… — Папа, а когда я, наконец, смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста. — Молодой человек, вы что, меня клеите? — Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит. ... Читать дальше...

Разгильдяй и двоечник Вовочка закончил 11-й класс, и ему предстояло сдать несколько экзаменов. С горем пополам он написал сочинение по русскому языку и получил заслуженную тройку. На следующий день Вовочка кое-как сдал математику и тоже на трояк. Настал черёд экзамена по географии. Выйдя к карте около доски, он не смог показать ни одной страны и даже не смог найти свой родной город. Тогда учительница решила смилостивиться и вытянуть нерадивого ученика хотя бы на тройку. — Итак, Вовочка, скажи мне... Читать дальше...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат… — Я сделаю всё что угодно ради тебя! — Дай жвачку. — У меня последняя. Почему выпендривались со своим феминизмом вы, а стою в метро с тяжеленным рюкзаком и умирающим видом перед сидящими мужиками я? — Фиговое ты какое-то вино купил. — Оно 2150 стоит. — Во, уже чувствую тонкие фруктовые нотки тосканских лугов. — Симочка... Читать дальше...

В самый дорогой и самый известный бар в столице заходит мужчина и сразу направляется к барной стойке. Подозвав бармена, он говорит: — Дружище, сделай мне 100 грамм вашего лучшего виски! — Без проблем, — отвечает бармен и через минуту протягивает рюмку, наполненную виски. Мужчина быстрым движением руки достаёт из кармана маленький мерный стаканчик, наливает в него заказанный виски, с видом победителя машет «корочкой» перед барменом и говорит: — Ну вот вы и попались, голубчик! Я проверяющий сверху! Читать дальше...

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если им её одежда по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась. Девчонки, лайфхак специально для вас: если кто-то упрекает вас в лишнем куске торта, просто невзначай скажите им, что год назад весили сотку. Типа ваши 75 кг — это результат тяжёлой работы. И вот вы уже не жирная, а «такая сильная, молодец, просто вау!». — Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? — Знаете, для проктолога я слишком весёлый... Читать дальше...