Новости за 23.05.2018

10 вещей, которые описаны в нашей сегодняшней публикации, конечно, не все, что можно вспомнить из жизни в СССР. Но уж точно они являются своеобразными символами той эпохи.

— Дорогой, может 0,5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду! — Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник? — Нет, тётя, я садист! — Что? — В садик хожу. И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: — Сколько стоит эта красная штучка? — А, поплавок, что ли? Пятьдесят рублей, а что? — Да он только что утонул… ... Читать дальше...

Суровые советские годы, привезли большую пивную бочку. К продавцу обращается мужик: — Почём будет вся бочка? — 120 рублей. — Держи деньги! Продавец довольный, идёт отдыхать, а мужик вешает большой плакат: «Бесплатное пиво». Поначалу народ дивился такому заманчивому предложению. Постепенно выстроилась бескрайняя очередь. Толпа начала бесноваться, кто-то полез драться, начался настоящий беспредел. В итоге приехала милиция. Толпа быстро рассосалась, а мужика, который пиво бесплатно раздавал, прихватили с собой. Читать дальше...

— Слушай, дай что-нибудь для головы… — От боли или от глупости? Интимная обстановка. Парень — девушке: — Только спину не царапай. — Почему? — А что я потом своему коту скажу? — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «Мужчина с ограниченными возможностями». Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. — Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? Читать дальше...

Угораздило американца, индуса и русского попасть в ад, а там их встретил Дьявол: — У меня сейчас хорошее настроение, так что я дам вам шанс попасть в рай. Но каждый из вас должен стойко вытерпеть по три удара моим кнутом и не издать ни единого звука. Для защиты разрешаю вам использовать, что захотите. С этими словами Дьявол достал огромный ужасающий кнут и предложил первому испытать себя. Вперёд шагнул американец, подняв с земли большой валун и выставив его перед собой. Дьявол замахнулся и с первого же удара разнёс камень. Читать дальше...

— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? — Если его пчёлы потом узнают, ему трындец. — Официант! Что это плавает у меня в вине? — Истина. Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: — Извините, но мне с вами не по пути. Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом. Заходит медсестра в палату. Читать дальше...

Чудесное солнечное утро, выходной день. Изя заглядывает в синагогу и обращается к раввину: — Мне бы на исповедь… А тот сходу ему и отвечает раздражённо: — Изя, шёл бы ты лесом! Не нужна тебе никакая исповедь! Уже вся Одесса гудит о том, что ты недавно побывал в Париже, как ты там набивал пузо некошерными устрицами и портил темнокожих девиц. Думаешь, я не понимаю, что ты сюда пришёл похвалиться, а не покаяться?! Уши свободные закончились?! Давай, чеши отсюда! — Да шо вы такое говорите! Я-то за пожертвование побеседовать пришёл! Читать дальше...

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? — От 1000 до 5000 рублей. — А почему такой разброс цен? — За 5000 зритель успеет прочитать объявление. Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг. — Бэллочка, как вы относитесь к сексу втроём? — Знаете Сёма, если я захочу разочаровать двух человек одновременно — таки я просто заеду погостить к родителям. — Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? — Это же похороны! — Похороны с маленькой или большой? Читать дальше...

В деревеньку рядом с лесом на навороченном джипе приехал крутой браток. Выгрузил из машины ружьё с оптикой, переоделся в камуфляжный костюм и пошёл в лес. На опушке ему встретился местный дедок в телогрейке и шапке-ушанке. Удивившись странному гостю и его экипировке, дед остановился и сказал: — Касатик, а ты куда это такой? — Дык, старый, на медведя иду! — с гордостью ответил браток. — О, страшное это дело, скажу я тебе, сынок! Медведь, он ведь кто? Правильно, лесной хозяин! Вот помню, на того... Читать дальше...

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир моряка. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходят с ума. Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на... Читать дальше...

К раввину пришёл еврей и спросил: — Ребе, помоги мне! Я потерял веру в людей! Вчера я собрал дома своих самых близких друзей, чтобы отпраздновать мой день рождения, накрыл шикарный стол, мы весь вечер пировали и смеялись. А когда все ушли, я не обнаружил дома своих золотых часов! Как же так, ребе? Ведь это мои самые близкие друзья, а часы пропали! Ребе задумался на минутку, а потом сказал: — Послушай меня, Абрам. Завтра созови всех друзей, которые были у тебя в гостях, к себе домой. Накрой такой же шикарный стол... Читать дальше...

Этот мир точно куда-то катится… Вчера разослал 126-ти знакомым из контактов одну только фразу: «Круто! Желаю удачи в твоём начинании!» Десять поинтересовались, о чём это я, семь сказали «Спасибо!», три человека удалили меня, пять пригласили в долю, а один пригрозил что я труп, если буду болтать. — Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода? — Переехал бы жить к тёще. Полгода показались бы вечностью. — М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! — Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги! Читать дальше...

В одном маленьком городе жил старый еврей. Много лет подряд он покупал у одного и того же торговца обувью ботинки на один размер меньше, чем нужно было. Они жали ему ноги, заставляя мучиться от боли, но каждый год он неизменно покупал себе точно такую же пару. Однажды торговец Изя не выдержал и спросил его: — Мойша, мы знакомы друг с другом вот уже 30 лет! И каждый год ты покупаешь у меня обувь на размер меньше, чем нужно. Они же жмут тебе! Зачем ты это делаешь? — Всё просто, Изя. Просто посмотри внимательно на мою жизнь... Читать дальше...

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голой в моей постели… — Чего??? — В смысле: «Привет! Как дела?» Ах, этот чертов Т9… — Помни, что жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит, ты идёшь на подъём! — Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам. — Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! — Пацаны, всем привет! Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик. Читать дальше...

Устроились как-то четверо людоедов на работу в офис. Директор провёл им инструктаж, показал кабинет, а потом сказал: — Трудитесь, ребятки, только никого из наших сотрудников не ешьте — у нас работает корпоративная столовая, где вы можете питаться за счёт фирмы. Людоеды согласились и стали работать. Через три месяца в кабинет заглянул директор и обеспокоенно спросил: — Ребята, работаете вы хорошо, я вами доволен! Но вы, случайно, уборщицу нашу не встречали? В офисе грязь, а её второй день на работе нет! Читать дальше...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна — от первого брака, другая — от заводского. — Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату. — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. Бабушка поняла, что компот явно забродил, когда дед подошел к ней и игриво спросил: «Красавица, ты в отношениях?» Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила... Читать дальше...

Один юнец обратился за помощью к Мастеру: — Прошу, Мастер, обучите меня искусству кунг-фу. А тому было лень заниматься с парнишкой, но и отказывать было не положено. — Обязательно, но духи сейчас запрещают мне обучать. Загляни через годик, — ответил тот. Прошло время, и ученик вернулся: — Обучите меня кунг-фу, прошу! Тот закатил глаза и ответил: — Ладно, но ты должен много трудиться. На протяжении трёх лет каждое утро внимательно наблюдай за восходом солнца и за его закатом. Это поможет тебе в постижении тайны древнего искусства. Читать дальше...

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое? — Ни в ней, а во мне. — А что было в тебе? — Слишком много тестостерона. На вчерашних соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители шестого сектора, куда, собственно, и летел молот… Поймал себя на мысли: «Блин, идти не в чем». Так, стоп, я говорю как девка... Давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех. — Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов... Читать дальше...

Идёт экзамен по физике в институте. Препод гоняет студентов по теме «Звук и свет». Спрашивает одного: — Что быстрее — свет или звук? Студент отвечает: — Свет! — Хорошо. А почему? — Потому что когда я включаю радио в машине, сначала появляется свет, а потом звук! — На пересдачу! Профессор спрашивает другого: — Что быстрее — свет или звук? Студент: — Звук! — Почему? — Потому что когда я включаю телик, сначала идёт звук, а потом появляется картинка! — На пересдачу! Профессор задумался, неужто он задаёт такие сложные вопросы? Читать дальше...

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: — Про вас, батенька, Достоевский писал. — Налейте мне, пожалуйста, водки. — Вы с ума сошли, у нас больница! — Тогда спирту. Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: — В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и попрощаться. — Как жаль! И когда вы нас покидаете? — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. ... Читать дальше...

Однажды Рабинович оказался в Ватикане и увидел очень длинную очередь возле дверей главной церкви. Подойдя поближе, он поинтересовался у какой-то старушки: — Скажите, а за чем тут таки стоят? — Мужчина, вы откуда свалились? Мы все стоим здесь, чтобы получить место в раю! Рабинович хмыкнул и пристроился в конец очереди. Попав в церковь, он попросил священника, чтобы тот продал ему ад за 5 000 евро, да ещё и целиком. Конечно же, священник ему отказал. Но после этого Рабинович принялся ходить в церковь каждый день и настоятельно требовать... Читать дальше...