Новости за 31.05.2018

Для того, чтобы успокоить свою жену во время отъезда, житель Тюмени Марат решился на необычный фотопроект: каждый день они с дочкой делали фотографию с табличкой «Мама, у нас все хорошо» на фоне домашней обстановки

— Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом. — Моя любовь поможет снять заклятье! — Это лишнее. Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски! — Ты только что нахомячилась суши на 800 рублей и говоришь, что «нам не стоит торопить события»… Ты офигела?! Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит: — Мне шесть булочек, а одну не надо. — Ого, сколько кнопок и лампочек! Читать дальше...

Как-то раз американцы вступили в спор с представителями горных народов Азербайджана. Суть того спора заключалась в том, у кого продолжительность жизни больше. Американцы уверяли, что их старики живут дольше, ведь у них выше уровень жизни. Азербайджанцы лишь с многозначительной улыбкой приняли вызов. И вот приехали представители горного народа в США, и местные привели их в одну старую больницу, где под капельницей лежал 105-летний старик… А потом американцы приехали в Азербайджан и в первый же день встретили какого-то деда... Читать дальше...

Китайский турист зашёл в небольшой московский ресторанчик, чтобы перекусить. Сел за столик, повертел в руках меню, а заказать ничего не может — языка не понимает. Решил он, что будет заказывать то же самое, что и посетители за соседними столиками. Неподалёку от него сидела девушка, которая заказала чай. — Цяй! — радостно повторил за ней китаец, и официант принёс ему чашку чая. Потом в ресторанчик зашёл студент и тоже заказал себе чай. — Цяй! — уже не так радостно сделал заказ китаец. Наконец... Читать дальше...

— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому что у тебя подруги страшные! — Не трогай, это на Новый год. — Но это же алкоголь! — А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. — Ты согласна умереть за меня? — Да. — Слишком просто… Можешь встать пораньше, чтобы разбудить меня вовремя и приготовить завтрак? — Ну блин... — Я залил ноут портвейном, и он перестал работать. — Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать. Мужик устраивается на работу. Читать дальше...

Отдыхает мужик в баре, пьёт себе тихонько водочку, никого не трогает. Тут мимо идёт монахиня. Смотрит неодобрительно на мужика и выдаёт: — Как же вы можете так бесцельно тратить свою жизнь?! Это же обитель разврата! — Да какой разврат, где вы тут его видите, сестра? — Меня Анна зовут, и разврат тут повсюду! — злобно отвечает та. — Анна, я вас уверяю, ничего греховного здесь нет. Я просто выпиваю, расслабляюсь. — Господь не одобряет такого! — А ты хоть когда-нибудь пила? — Конечно же нет! — возмущается монахиня. Читать дальше...

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались ранее? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. — Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды… — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. — Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? — Докторскую фигачу! Читать дальше...

Жена долго упрашивала супруга взять её вместе с собой на охоту. Он отнекивался долгое время, а потом всё-таки согласился. Приехали они в лес, муж дал ей ружьё и говорит: — Стой здесь, на этой полянке, а я пойду в лес и погоню на тебя лося. Он как выбежит к тебе — так и стреляй! А потом стой здесь и тушу его охраняй, пока я не приду. Только никуда не отходи. Поняла? — Поняла. Муж оставил жену, а сам пошёл к мужикам в соседний перелесок водочку пить. Только успели беленькую по стаканам разлить, как услышали стрельбу и крики. Читать дальше...

Лекция по всемирной истории в институте. Старенький профессор хмурым взглядом обводит аудиторию, задерживает взгляд на одном парне, сидящем возле окна, и задаёт ему вопрос: — Молодой человек, а скажите-ка мне, в каком году закончилась Первая Мировая? — Ни малейшего понятия не имею, — пожимает плечами юноша. — Что?! — злится профессор. — Так, ладно, а ответьте тогда на такой вопрос: в каком году Елизавета II взошла на престол Великобритании? — Ни малейшего понятия не имею, — снова пожимает плечами парнишка. Читать дальше...

— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю ещё. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе… Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист — потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло. — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух, что ли?! — У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает — офигеет! — Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Читать дальше...

Полицейский патрулировал район и, проезжая мимо торгового центра, увидел припаркованную машину, а в ней сидят парень с девушкой. Он подъехал поближе и понял, что парнишка читает книгу, а девушка вяжет на спицах. Полицейский остановился и подошёл к машине — уж очень странно выглядела парочка. — Добрый вечер, лейтенант Петров! Чем это вы двое тут заняты? — спросил он. Парнишка оторвался от книги и ответил: — Я Достоевского читаю. — А она?.. — полицейский кивнул на девушку. — А она шарф вяжет. Читать дальше...

Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10-ти утра и до шести вечера по рабочим дням. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: — Почему? Высший балл получил студент, давший ответ: — А почему бы и нет? — Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? — Нет, если так же — это удачный брак. Читать дальше...

Обычный будний день, раздаётся звонок в пожарное отделение: — Алло! Я правильно попал, это пожарная? — Да, всё верно. — Можете себе представить: прошлой весной высадил коноплю, так она такая высокая и красивая вымахала, но вот никакого эффекта не давала! — Мужчина, вы совсем из ума выжили?! Вы же знаете, куда звоните! — на том конце провода длинные гудки. Проходит минута, и снова звонок: — Алло, вы же меня не выслушали! Так вот, недавно опять высадил марихуану, так кустик низенький-низенький вырос. Читать дальше...

— Вот уж не знаю, что такого должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала: «А вот я в молодости себе такого не позволяла». — Бросить пить. Бизнесмен приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут. С возрастом страх, что очередь уже подошла, а мама ещё не вернулась, заменяется на страх, что тебе пробили уже почти все покупки, а ты всё ещё не можешь раскрыть пакетик. — Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена! —... Читать дальше...

Колхоз. Тракторист Коля, неестественно растопырив пальцы, идёт от гаража к стоящему неподалёку бригадиру. Тот окружён целой толпой рабочих, все кричат и что-то требуют. Заметив напряжённого тракториста, люди расступаются, поняв, что у него явно какой-то важный вопрос. Подойдя к бригадиру, Коля говорит: — Михалыч, слушай, мне гайка нужна. Вот такого размера, — тракторист показывает необходимый размер большим и указательным пальцем. Тут агроном решает подшутить, подходит к Коле, раздвигает ему пальцы и ехидно спрашивает... Читать дальше...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!» Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде. — Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?! ... Читать дальше...

Купе поезда «Москва-Одесса». На нижних полках сидят две красивые женщины и седой старичок еврейской наружности. Спустя некоторое время дамы затевают ссору: — Нужно открыть окно! — кричит блондинка. — Мне так жарко, так жарко! Откройте же окошко, иначе я просто задохнусь! — Ну уж нет! Нельзя открывать окно, я же простыну! — парирует брюнетка. Словесная перепалка на повышенных тонах продолжается некоторое время, дело чуть не доходит до драки. Тут в купе появляется проводник: — Что тут у вас происходит? Читать дальше...

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? — Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… — А ты умеешь отказать! — Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится? — Потому что это коньяк. На лекции: — Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с резкими короткими выходами является неотъемлемым атрибутом индивидуума с неадекватным восприятием окружающей действительности. — Профессор, а попроще можно? Читать дальше...

В одну синагогу в солнечной Одессе как-то явился строгий проверяющий из самого Киева. Обошёл всё, осмотрел — не за что зацепиться. А самому-то хочется хоть к чему-нибудь придраться. И тут он заметил огарки от свечей. Повернулся к раввину и строго спросил: — Так, любезный, а куда деваются потом недогоревшие свечки? — А мы их прямиком в Киев пересылаем. Потом оттуда посылка приходит с новыми свечами. — Ладно, ну а с крохами от мацы что делаете? — Мы их тоже бережно собираем и — в Киев. Оттуда всё время посылки приходят со свежей мацой. Читать дальше...

Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы… это вы за нами доедаете. Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завёлся… В последний вечерний автобус еле влезла… одни бабы! И все, как я, — за грибами… Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». — Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! — А вот, в меню же написано! — М-да... Действительно, написано. Ну... Читать дальше...

Отправились трое городских жителей в ближайший лесок рядом с деревней по грибы. Прихватив с собой в качестве проводника местного мальчишку с собакой, они углубились в чащу и за считанные часы набрали несколько вёдер самых разных грибов. Под вечер мужики развели костёр и стали думать, что же делать с грибами: никто из них не знал, съедобные они или нет. Один мужчина спросил у мальчишки: — Слушай, пацан, а вы как определяете, можно грибы есть или нет? — Ну мы обычно их собаке кидаем, она их ест. Читать дальше...

Рождённый списывать — учить не будет. Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая. Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей. У моей работы есть три плюса: выходные, зарплата и отпуск. Самое большое разочарование детства — тебе скоро 30.