Новости за 07.05.2018

Мужчина заходит в своё купе в поезде и видит, что его соседкой оказалась симпатичная девушка. Поздоровавшись и положив свои вещи, он отлучается в туалет и, уже подойдя к купе, слышит громкое и фальшивое женское пение. Распахнув дверь, мужчина убеждается в своих опасениях: поёт именно его соседка. Поморщившись, он садится и углубляется в чтение газеты, а певица всё никак не унимается. Наконец, через полчаса мужчина не выдерживает и рявкает: — Послушайте, дамочка, да когда же вы уже прекратите орать?! ... Читать дальше...

Сара жалуется подруге Розе: — Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. — Ой, Сарочка, и не говори! — Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. — Вот сволочи! К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления — до завтра, думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками... Читать дальше...

Попали в одну камеру простой грабитель и хакер. Познакомившись с соседом, грабитель спросил: — Вот ты за что сел? Я вот ювелирный обнёс, пару сумок с цацками вынес, а ты? — Да я банк грабанул на 20 миллионов баксов, — вздохнул хакер. — Да ладно? Гонишь, наверное! Как же ты такие деньжищи смог из банка унести? — удивился грабитель. — Ты ж вон какой хилый! Хакер принялся рассказывать о том, как он взломал систему банка и перевёл 20 миллионов на несколько своих счётов. Грабитель, почесав затылок: — Хм… Вроде бы всё понятно, ты молодец. Читать дальше...

— Дочка, ты кого любишь больше всего? — Картошечку и чай! — А из людей? — Я не кушаю людей! Мальчик в гастрономе: — Тётенька, дайте мне бутылку водки! — Не дам! Мал ещё! — Так это меня папа послал. — Ну послал, так что теперь? Напиться из-за этого?! Муж укладывает жену после корпоратива: — Андрюша, а что это тут летает? — Спи, Люба, это муха. — Андрюша, а почему она белая? Злющий муж не выдерживает: — Ночь уже, в ночнушке она! Ограбление банка, у одного из преступников немного сползает маска. Читать дальше...

После жуткой авиакатастрофы на маленьком необитаемом островке оказались Яша Рабинович и одна очень известная актриса. Спустя некоторое время они научились охотиться и собирать съедобные растения, и даже построили небольшой домик на берегу. Разумеется, ещё через какое-то время между мужчиной и женщиной вспыхнули чувства, и они полюбили друг друга. Так прошёл год. Однажды актриса с удивлением заметила, что Яша стал очень грустным и злым. Обняв его, она спросила: — Яша, мой милый, что случилось? Читать дальше...

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: — Вот это я понимаю, тетрис. — Отойди от холодильника, весь вечер жрёшь и жрёшь. — Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. — И о чём же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? — О еде. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике... Читать дальше...

Пьяный мужик едет в троллейбусе. Стоит, держится за поручень и шатается во все стороны, наваливаясь то на одних, то на других пассажиров. Все недовольно морщатся, раздражаются, но молчат. Одна дама не вытерпела и решила сделать ему замечание: — Мужчина, вы пьяны! Тот в ответ промолчал. — Мужчина, вы очень пьяны! Опять молчание. — Мужчина, вы до безобразия пьяны! Разве можно так напиваться? Это неприлично! Мужик помолчал немного, собрался с мыслями, а потом заявил заплетающимся языком: — А... Читать дальше...

Однажды бывший студент случайно встретил на улице своего препода по высшей математике из института. Они разговорились, вспомнили былые времена, обсудили, у кого из выпускников как сложилась жизнь. – Ну, скажи мне честно, Володя, я вам три года усердно читал вышмат, тебе хоть какие-то знания пригодились в реальной жизни? – спросил препод. – Да… был у меня однажды случай. – Расскажи! А я буду его студентам на лекциях пересказывать, чтобы они учили математику и не думали, что это бесполезная наука. Читать дальше...

Ты какой-то странный! Я уже устала повторять: «Буду через 5 минут!» Зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?! Немногие знают, что «Ау!» с медвежьего переводится как «Обед!» — Милый, мне что-то не спится. — Ничего удивительного. Зло никогда не дремлет… Когда у жены слой косметики на лице — это ничего. А вот если у мужа на лице следы помады — это конец света! Полицейские поняли, что гонятся за невинным, когда он начал уходить от них… по воде.

• Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.
• Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… Наушники особенно жаль.
• Признак того, что ты добился чего-то в жизни — с тобой кто-то здоровается, а ты их не знаешь.
• С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их, несомненно, растёт!
• Если вы считаете, что можно всё, не удивляйтесь, когда это сделают с вами.
• Относительно моих успехов в работе могу сказать... Читать дальше...

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! — Я не приду. — Почему? — Дык потому что я трус и подлец… В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда. — Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина. — Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете. Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е… 2. Читать дальше...

• Возраст — это всего лишь число, которое показывает, как далеко ты готов поехать за дешёвой свининой на холодец.
• Если ты летаешь от счастья — проверь, может, тебя просто надули?..
• Не стоит чересчур настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что ты разочаруешься в своей.
• Реальная жизнь такова, что не так важно наличие любимого человека рядом, как отсутствие идиота, который тянет из тебя все жизненные силы.
• Вот... Читать дальше...

Две подружки на «Привозе»: — Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? — Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась… — Яша, ты когда-нибудь имеешь отдых? — Да! Моя Циля спит после обеда с часу до двух… — И шо? — А когда она спит, у меня таки отдых! Шниперзон сидит на скамейке и читает книжку, мимо проходит старый приятель Шмаклер: — Что читаете? — Таки историческое… — Ха! Это же эротический журнальчик! — Для кого эротика, а мне уже — давняя история! Читать дальше...

Один мужик поделился с другом своим наблюдением: — Прикинь, Колян, какую штуку интересную заметил у жены! Я в браке три года и всё это время наблюдаю, как утром она делает завтрак: передвигается от холодильника к плите, от плиты — к столу и обратно. При этом она всегда держит в каждой руке не больше одного предмета! — И что с того? — спросил его друг. — И то, что я как-то раз сказал ей об этом, посоветовав брать сразу несколько вещей в руки, ведь это существенно сэкономит время на приготовлении еды! Читать дальше...

Жили два близких друга. Хорошие парни, любители выпить по выходным по стаканчику чего-нибудь горячительного. Их жёны, конечно, запрещали им это делать и устраивали скандалы, если узнавали, что мужья собираются застольничать. И придумали друзья называть в разговорах водку «книгой», а пиво — «журналом», чтобы при супругах спокойно договариваться о встрече. Они стали использовать этот код, и их беседы стали выглядеть так: — Серёга, такую книгу в магазине интересную купил! Приходи, вместе почитаем! Читать дальше...