Новости за 28.05.2018

Знакомьтесь, это 34-летняя Адрианна Колесзар (Adrienne Koleszar), которая работает в полиции Германии и половину своей жизни занимается бодибилдингом. Девушка выступает на различных соревнованиях, продвигает спорт и активно ведет свои страницы в социальных сетях, где за ней следят сотни тысяч человек.

Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся: — Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой. — Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь? Читать дальше...

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу... — А что, денюжек совсем нет? Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: «Занавесками не вытираться!» Сегодня я рассказал своим друзьям, что у меня появилась девушка, но они начали смеяться и говорить, что она воображаемая. Дурацкие воображаемые друзья. Разговор профессора и молодого лаборанта... Читать дальше...

Однажды старенький Исаак Соломонович Кац женился на очень молоденькой девушке. И вот однажды, выйдя на прогулку, Кац встретил своего знакомого, живущего в доме по соседству. — Послушайте, Боря, — сказал Кац, — мы с вами так долго знакомы, а я не знаю, когда таки у вас день рождения. — Ой, Исаак Соломонович, а он совсем скоро — буквально в следующий вторник, — обрадовался мужчина. — А шо, вы хотите меня поздравить? — Конечно! И я, Боря, хочу подарить вам плотные шторы, шобы глаза мои не видели... Читать дальше...

— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое! — Умение готовить — это как кунг-фу: настоящий мастер без веского повода не использует. — Почему ты не на работе? — Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных! — Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? — Сообщник. — А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? — Адвокат. Мужик приехал отдохнуть... Читать дальше...

Одна международная языковая компания решила провести опрос и выяснить, сколько времени понадобится людям разных национальностей, чтобы выучить один из самых сложных языков в мире — китайский. Приехали представители фирмы в Англию и задали вопрос местному студенту: «За какое время вы сможете выучить китайский язык?» Тот погуглил что-то в интернете и ответил: «Не меньше чем два года». После этого исследователи приехали во Францию и задали точно такой же вопрос местному студенту. Тот что-то прикинул в уме и сказал: «Примерно год». Читать дальше...

— Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека? — А это для того, Сидоров, чтобы объяснить, почему рождаются такие дебилы, как ты! — Дорогая, мне сегодня такой сон приснился! Я на шикарном Ferrari катался… — Я слышала, дорогой, а когда ты газовать начал — чуть не задохнулась! — Сейчас преступники скачивают из интернета уголовные дела и учатся по ним. — Умные, смотри-ка. — Умные скачивают только нераскрытые дела. — А как люди ходили на работу, когда ещё не изобрели часов? ... Читать дальше...

Отправилась как-то раз жена без мужа на море отдыхать и познакомилась там с горячим южным мужчиной. У них завертелся курортный роман, красивый и страстный, как в фильмах. Но настало время жене уезжать домой, и она спросила своего любовника, что же им делать? Тот пообещал, что вызовет её в скором времени. Жена вернулась домой, а через несколько дней пришла телеграмма: «Тётка померла. Выезжай срочно!» Но муж наотрез отказался отпускать её обратно на юг одну и снарядил вместе с ней свою маму. Делать было нечего... Читать дальше...

Беседуют два старика: — Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия… — Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? — Зубов. — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюки пошли! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал? — Мишка, как тебе моя новая жена? — В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан… Беседуют две подруги... Читать дальше...

С самого утра у одного гаишника не задался день. Супруга не накормила завтраком — накануне поссорились, а утром позвонила учительница сына и сказала, что малой учится на круглые двойки. Ко всему прочему, начальство вставило по первое число, чуть премии не лишило. В общем, заступает гаишник в ночную смену, а настроение на нуле, сам злющий — не знает, как пар выпустить. И тут ему навстречу несётся крутой новенький «Мерс» на полной скорости. Естественно, гаишник его тормозит. Машина медленно подкатывается к блюстителю порядка... Читать дальше...

Мальчик спрашивает: — Тётя Даша, а зачем вы всё время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект? — Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы. — Ты воткнул мне нож в ногу! — Вот опять ты начинаешь. — Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить. В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография... Читать дальше...

Летит самолёт, а в нём — десантики. Приготовились прыгать, а один сидит мрачный-мрачный. Рядом сидит другой десантник и спрашивает: — А ты чего такой хмурый? — Да я три раза уже прыгал здесь, и все эти разы неудачно — парашют подводит. Тут настало время прыгать — и они полетели из самолёта вниз. Летит мрачный десантник, а у него опять парашют не раскрылся. На земле под ним — деревня, и в одном из зданий проходит заседание колхоза. У трибуны стоит председатель, стучит кулаком и громко кричит: — Урожаи у нас позорные! Читать дальше...

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно. — А почему, чем больше пьёшь, тем противоположный пол красивее? — Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род. Ты и твои одногруппники через несколько лет после окончание вуза: 1. Я бизнесмен. 2. Я врач. 4. Я пожарный, а ты? 5. А я абрикос, на юге рос. Бабские истерики переносятся легче... Читать дальше...

В далёкой, глубокой деревушке где-то на просторах нашей необъятной родины построили монастырь для мужчин. А кругом — тишь да гладь: неподалёку деревня, леса, поля, речка. В общем, дивная красота! А как молодёжи в такой глубинке развлекаться? Никаких подходящих для этого заведений нет, а ребята молодые и горячие, энергию девать некуда. Выходные стабильно проходят по схеме: водка, деревенский клуб, водка, девочки, водка, драка. И вот как-то очередной ночью компания парней в составе не меньше 10 человек придумала, с кем бы им подраться. Читать дальше...

Люди в метро тормозят перед лестницами не просто так, они взвешивают все за и против: идти дальше или уехать обратно в тёплую кровать. С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. Говоришь, что не пьёшь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают? Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Одна женщина прилетела в Китай, чтобы встретиться со знаменитым мудрецом и спросить у него совета насчёт семейной жизни. Они побеседовали, а в конце разговора женщина спросила старца: «Чем многожёнство отличается от многомужества?» Мудрец глубокомысленно кивнул и молча поставил на столике перед женщиной пять чайников и пять чашек. Потом он указал на них и попросил женщину: — Налей в эти чашки чай из одного чайника. Понравилось? — Да, мастер, понравилось. — А теперь налей в одну чашку чай из пяти чайников. Читать дальше...

Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть. — Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен? — Отвали! Не буду я с тобой спать! — Блин! Проспорил 10 000 рублей Лёхе. Девушка, снимая майку: — Деньги пополам! — Вы братья? Читать дальше...

В одном маленьком одесском дворике жили два закадычных друга: Сёма Рабинович и Коля Смирнов. В детстве они ходили в один и тот же садик, после пошли в одну школу и окончили её тоже одновременно. Когда же пришла пора идти в армию, то Рабинович сумел откосить из-за плохого зрения, а Смирнову пришлось стать солдатом, и его определили в танковую часть. Спустя пару лет Коля вернулся домой в Одессу. Подходя к родному дому, он заметил возле подъезда новенький красный «Порше». Восхитившись, парень... Читать дальше...

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: — Рабочий день начинается с 10-ти. Почему вы приходите в 11? — Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. — Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чём проблема? — В том, что он очень медленно шёл. — Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? — Да. — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? — Криминальный район, сынок. Криминальный район. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Читать дальше...

Как-то раз директор одной московской мебельной фабрики поехал в Италию, чтобы заключить сделку. Спустя несколько дней он вернулся обратно домой и встретил своего приятеля. — Ну что, как там Италия? — спросил он. — О, ты даже не представляешь! Там так красиво! Такая архитектура, такие красивые улочки! А природа — ах! — с улыбкой ответил директор фабрики. — А женщины там какие? — Да просто невероятные! Не женщины, а чудо! А самое удивительное, что они понимают мужчин с полуслова! — Ну и ну! — Да! Читать дальше...

— Люблю заходить в оперу. — Ого, ты такой интеллигентный. — Ну, вроде обычный браузер. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ВАЗ-2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega. — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый! Волосы густые и пышные… — Да, собака сдохла, столько корма осталось, не выбрасывать же. — Я сварила суп, иди ешь. — Из чего? — Из последних сил! — Доктор, а это не больно? Читать дальше...

В школе идёт урок русского языка. Учительница попросила класс придумать предложения с фразой «чуть было». Дети задумались, а потом по очереди стали давать ответы. Первым отвечал Коленька: — Наша одноклассница Даша чуть было не выиграла школьный конкурс красоты! — Молодец, Коленька, садись, пять! Второй отвечала Леночка: — В воскресенье мы с мамой опаздывали в кино и чуть было не пропустили нужный автобус! — Молодец, Леночка, садись, пять! Постепенно все дети ответили, и остался лишь один Вовочка. Читать дальше...

— Какие у тебя планы на весну? — Пить буду. — У тебя на зиму такие же планы были! — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством? — Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен. — Подождите, я даже не тронулась. — Вы и не тронетесь с заднего сиденья. Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит... Читать дальше...