Новости за 14.05.2018

Знакомьтесь, это Кирилл Александрович Дубков, победитель последнего чемпионата СССР по культуризму. На чемпионате 1991 года он стал первым в категории до 80 кг, однако не его счету были и другие победы. Сейчас Кирилл Александрович не забросил любимый вид спорта, но в соревнованиях не участвует, а предпочитает наблюдать за ними в качестве зрителя.

Женщина из Японии называет себя настоящей кошачьей мамой. И не удивительно, ведь у нее в доме проживают 12 персидских кошек. Хозяйка кошек плюет на стереотипы и общественное мнение и по-настоящему счастлива воспитывать это пушистое семейство.

Женщина из Японии называет себя настоящей кошачьей мамой.

Ее утро начинается и заканчивается уходом за своими пушистыми друзьями.

Дело в том, что у женщины живут 12 персидских кошек.

Несмотря на все стереотипы хозяйка 12... Читать дальше...

Редкое и необычайно красивое природное явление могут наблюдать жители прибрежной части Южной Калифорнии. С 7 мая прибрежная часть океана по ночам обретает прекрасный неоново-голубой цвет. Наблюдать данное явление можно от Энсинитаса до Сан-Диего. Причиной свечения стал процесс биолюминесценции - свечение живых организмов за счет своих белков. Науке известно порядка 800 существ, способных светиться. В данном случае свечение вызывают водоросли ночесветки. Последний раз в Сан-Диего подобное происходило 5 лет назад. Читать дальше...

В Кемерово в элитном жилом комплексе сдается квартира, отделанная в лучших стандартах русской роскоши. Арендодатель пишет про качественный ремонт, современный интерьер и яркие тона, предлагаем взглянуть, как все это выглядит в реальности.

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

— Можно мне соус чили? — Извините, но это японский ресторан! — Мозьня мне соуся ции? Я: «Пошли купим iPhone!» Зарплата: «Нет». Я: «Но сегодня чёрная пятница!» Зарплата: «НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!» Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно? — Нет! Но желание скоро пройдет! — Как там Колян? — Да угодил на каторгу! — Что такое?! — Женился, а у тёщи огород — пять гектаров! — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? Читать дальше...

Торгаша Изю призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Изи страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Изи посмотреть, как тот работает. Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Изя вышел на сцену и обратился к ним: — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду... Читать дальше...

Ведь был красив, умён… Зачем трезвела? Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня. Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «Если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я». Заметьте, ни в одном мультике или сказке ещё не загадывали желания типа «хочу духовно обогатиться, познать истину», все хотят злата да царевну. Замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» ... Читать дальше...

На стадионе тренируется спортсмен — метает копьё. На другом конце стадиона стоит его тренер и комментирует броски атлета. Копьё каждый раз врезается в газон буквально в паре метров от тренера, но тот и не думает отойти чуть дальше. Эта уверенность привлекла внимание девушки, которая проходила мимо. — Извините, а вы совсем не боитесь, что спортсмен попадёт копьём прямо в вас? — Нет. — Но почему? Копьё ведь прилетает буквально в пару метров от вас! Вам бы отойти чуть подальше… — Я стою на расстоянии... Читать дальше...

Просмотр женщинами телепередач типа «Кулинарный поединок» можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное. По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли. Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы — это тоже победы. Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют «торрент». Читать дальше...

Пожилая семейная пара сидит за столом и молча обедает. Вдруг жена откладывает в сторону ложку и говорит: — Милый, а ты ведь любишь меня? — Ну и вопросы ты задаёшь, милая! — смеётся муж. — Конечно, я люблю тебя! — А когда я умру, ты будешь сильно горевать? — Милая, разумеется! Да я, наверное, умру от горя, если тебя не станет! — И после моей смерти ты не возьмёшь новую жену? — продолжает допытываться старушка. — Ну знаешь… Если честно… То, возможно, я и женюсь через некоторое время. Мне ведь... Читать дальше...

Вот что значит — лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем… — Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить к зарплате! — Как ты празднуешь свои победы? — Пью. — Но ты всегда пьёшь! — Потому что я по жизни победитель! Днём перед зеркалом: — Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: — Пусть любит меня такой, какая я есть! Читать дальше...

Молодой Рабинович, уехавший на учёбу в столицу, решил на каникулах съездить отдохнуть. Купив билет на поезд, он увидел, что тот делает остановку в его родном Бердичеве на несколько минут. Тогда Рабинович посылает своему старенькому отцу телеграмму, прося, чтобы он пришёл на вокзал в назначенное время. Уже сидя в поезде, Рабинович начал нервничать и причитать: — Ой, ну как же там папа? Таки я не видел его целых четыре года! Шо я успею сказать ему за те минуты, шо поезд будет стоять на вокзале? Читать дальше...

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. — Жора, ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чём я сейчас говорила? — О своей бабской ерунде, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло. — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит «если…»?! — Ну как, до дома-то нормально дошёл? — Нормально… Телефон я всё равно поменять собирался... Читать дальше...

Вечером в парке по аллее не спеша прогуливаются два «братка». Один ведёт на поводке здоровенного бульдога, второй тащит за собой маленькую таксу. Вдруг первый останавливается и спрашивает: — Слушай, брат, а чего у тебя собака какая-то, в натуре, несерьёзная? — Да ты чё, брат! В натуре, круче моего пса нет никого! — гордо отвечает второй. Первый снисходительно смотрит на него и спускает с поводка своего бульдога. Тот тут же бросается к таксе, а та, не моргнув и глазом, берёт и перекусывает бульдога пополам. Читать дальше...

— Абрам, вы таки слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это — в его возрасте! — А шо вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи…. В Одесском ЗАГСе: — Монечка, ты слышал… Жить в любви и согласии. — И шо? — Будешь любить мои котлеты и соглашаться на всё в магазинах! — Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон! — Шо, Изя, так много трусов у Сарочки? — Всего одни. — Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? Читать дальше...

Встретились два приятеля: — Прикинь, вчера попал в фатальную ситуацию, но сумел из неё вроде как выпутаться. — Что случилось? — Помнишь Аньку, с которой я иногда сплю, но она замужем? — Помню. — Так вот, вчера увидел её в торговом центре. Я подошёл к ней сзади и со словами: «Привет, крошка!» — ласково приобнял и хлопнул по попке. А она меня оттолкнула, показала на мужика, стоящего рядом, и прошептала: «Миша, что ты делаешь, это же мой муж!» — Ну дела! И как ты выпутался? — Я подошёл к её мужу и с теми же словами... Читать дальше...

— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником… Звонит тёща на домашний, снимаю трубку. Говорит мне: — Привет! Дома, что ли? — Нет, — отвечаю, — в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, вашего звонка ждём. Судья: — Тишина! Ну-ка, все заткнулись! Кто ещё раз скажет «долой судью!» — тут же покинет зал суда! — Долой судью! — Обвиняемый, вас это не касается У каждой крыши — свой стиль езды… всё зависит от таракана за рулём. Читать дальше...

Грабят банк в Казахстане. Вооружённая преступная банда залетела в отделение, всех положила на пол, собрала всю наличность, но тут подоспела полиция. Бандиты взяли в заложники персонал и невинных клиентов, начались напряжённые переговоры. В какой-то момент один из грабителей пришёл к выводу, что пора бы показать, кто тут главный. Тогда он предложил своим подельникам завалить одного из перепуганных заложников. Подошёл к молодой трясущейся девушке: — Как твоё имя? — Пощадите! — Как тебя звать?! Читать дальше...

— Я больше не пью. — Что так? — Вчера бухой двум полицейским зарядил: «Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?» — Ты же собиралась худеть? — Я ем салатик! — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я. Ем. Салатик. Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера... Читать дальше...

Пьяный мужик едет в такси, и захотелось ему покурить. — Шеф, курить охота, не могу! Можно я прям в машине в окошко подымлю? — Дыми. Мужик покурил, едет дальше, чувствует, что его укачало: — Шеф, меня сейчас стошнит, не могу терпеть! Можно, я прям в машине?.. — Можно. Едут дальше. Через какое-то время мужик чувствует, что ему приспичило по малой нужде. Он опять спросил у водителя разрешения сделать всё, не выходя из машины, и тот опять разрешил. Подъехали к дому и мужик говорит: — Слушай, шеф, такси какое у вас шикарное! Читать дальше...

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! — Извините, доктор, другого у меня нет… Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! — Я всю ночь тренировался! Один мужик говорит приятелю: — Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи. — Ну и как, результат заметен? — Да ещё как, видел бы ты, как она лазает по деревьям! Если начальник всё время ругается на вас из-за опозданий, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку. Читать дальше...