Новости за 29.05.2018

Случилась как-то у одного грузина беда — застал его врасплох геморрой. А грузин тот был из далёкой горной деревни, так что к доктору ему пришлось ехать аж в Тбилиси, а это без малого 400 км. Делать было нечего, так что отправился грузин в путь. После целого дня, проведённого в автобусе, наконец-то прибыл он по месту назначения. Врач осмотрел пациента и назначил ему ректальные свечи. Грузин заплатил доктору и отправился домой. Приезжает, а во дворе его встречает взволнованная жена: — Ну, что доктор сказал? Читать дальше...

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всём этом участвовать! — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться. Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот, будильник сломался… — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? Читать дальше...

Компания солдат в количестве трёх человек сидит на карауле и раскидывает картишки, что, вообще-то, строго запрещено. Тут неожиданно в помещение врывается офицер. Провинившиеся успевают скрыть преступные следы, а старшина спрашивает: — Вы тут что, в карты играете?! — Ни в коем случае, — хором отвечают караульные. — Так, ладно, ты кто будешь? — спрашивает офицер у одного из солдат. — Русский! — Тогда поклянись на Библии, что не играли! — Клянусь! — Ладно, теперь твоя очередь! — поворачивается ко второму. Читать дальше...

В квартиру заядлого холостяка входит женщина: — Да, ну и берлога у тебя! Ну вот скажи, валенки-то зачем по всему дому разбросал, а? Мужик смущенно: — Это носки… На призыв Путина «России нужен прорыв!» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул. Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный, он неподвижно сидит, уставившись в одну точку. — Не горюй, — утешает его отец, — ты молод и симпатичен, завтра же найдёшь себе другую девушку. — Да, но что мне делать сегодня? Читать дальше...

Полковник и товарищ генерал бурно празднуют какой-то значимый повод. На столе обилие закуски, коньячок, водочка — всё, что нужно для традиционного празднования. Оживлённую беседу время от времени прерывают тосты, которые озвучивает исключительно генерал. И вот он в очередной раз поднимает рюмашку и самозабвенно произносит: — А давай-ка выпьем с тобой за крепкое здоровье! Полковник, будучи уже изрядно подвыпившим, решает возразить: — Ну я вас умоляю! Уже просто невозможно пить за него! Может, за удачу поднимем бокалы, что ли? Читать дальше...

— Как ты решаешь свои проблемы? — Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений. — Что? — Сгорел сарай — гори и хата. На трассе: — Подскажите, я в Воронеж правильно еду? — Ну, это твоё решение. Я б не ехал. На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унёс Вий. После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал... Читать дальше...

Одним чудным летним вечерком раздается звонок на телефон. Ничего не подозревающий Изя снимает трубу: — Алло. — Изя, привет! Это тебя Абрам беспокоит, твой брат двоюродный. Тут наш дядюшка Мойша на тот свет отошёл. Тебе бы приехать, попрощаться с ним. — Ох, горе-то какое! Абрам, дорогой, я бы с радостью, но сейчас никак не могу! Слушай, ты возьми ему от меня что-нибудь изящное, а я потом тебе денежку отдам. Договорились? — Как скажешь, брат! Проходит некоторое время, и Изя получает счёт на 100 долларов. Читать дальше...

— Дорогой, как тебе моя новая причёска? — Тебе правду, или чтобы было приятно? — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? — С бурной рекой. — Красиво! И куда я впадаю? — В истерику. — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чём ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! — Дорогой, будешь картошку с грибами? — Конечно, буду! — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло… — А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошёл. Читать дальше...

Приличного вида дама почтенного возраста заходит в аптеку. Подходит к окошку, заглядывает пожилому аптекарю прямо в глаза и говорит: — Добрый день! Дайте мне, пожалуйста, немного цианида. — Могу ли я полюбопытствовать, зачем вам понадобился столь мощный яд? — Конечно, я хочу отравить своего супруга. После этих слов у аптекаря глаза на лоб полезли. Немного придя в себя, он в ужасе восклицает: — Женщина, да вы что?! Я не отпущу вам цианид, даже не просите! Вы же собираетесь совершить убийство! Читать дальше...

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в «Национале»: пятьдесят долларов с человека, и вообще нельзя курить! — Это шо, я вчера был у Сёмы: 100 долларов с человека, и вообще нельзя кушать! Из полицейского протокола: «Вчера вечером двое неизвестных в масках ворвались в квартиру Ципперманов. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку коньяка». — Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове? — Самуил Моисеевич, ну о девушках… И о деньгах немножко. Читать дальше...