Новости за 17.05.2018

Бабушка: — Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! — Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! — Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит? — Всё просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят. — В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в тёмном холодильнике... Читать дальше...

Рота десантников, состоящая из новобранцев, загрузилась в самолёт, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Когда самолёт достиг нужной высоты, прапорщик открыл люк и стал командовать: — Так, Иванов, первым пошёл! Сидоров, ты второй! Кукушкин третий, прыгай! Все солдаты выпрыгнули, остался лишь один парнишка, забившийся в угол и дрожащий от страха. Прапорщик подошёл к нему и грозно сказал: — Так, Соколов, а ты почему ещё не выпрыгнул? — Товарищ прапорщик, я не могу, у меня горло очень сильно болит, — просипел в ответ солдат. Читать дальше...

— Считаю, что хомячки в доме не нужны. — А меня однажды хомяки здорово выручили. — Как? — Еды забыл коту купить. Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии. — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потёр руки от предвкушаемого удовольствия. — Каким же образом? — спросил адвокат. — Этот чудак потратил... Читать дальше...

Грузин на рынке торгует салом. На прилавке лежит маленький перочинный ножик, чтобы каждый желающий смог подойти и попробовать товар. И вот подходит к палатке приличный с виду дядька, берёт ножичек, отрезает небольшой кусочек сала и просто-таки щурится от удовольствия: — М-м-м! Какое же сало у вас потрясающее! Скажите, мужчина, а вы что свинье есть давали? — Хлеб, конечно же! — гордо отвечает грузин. Дядька неодобрительно качает головой, после чего лезет в нагрудный карман пиджака и достаёт оттуда удостоверение ОБХССника: — Эх, мужчина! Читать дальше...

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем… Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду! — Чё долго не отвечал? — Курил на балконе… — 40 минут? — Ну я ещё драку смотрел… — Опа, чё за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся… — А чё орут? — Мяу, мяяяяяу! — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. Читать дальше...

Перед Новым годом старый генерал получил большую денежную премию. Решив порадовать свою молодую жену, он повёл её в самый известный ювелирный магазин, чтобы купить какое-нибудь украшение. Присмотрев себе роскошное колье, жена ткнула в него пальчиком, и генерал покорно пошёл к продавцу, чтобы расплатиться. Тут к нему подошёл директор ювелирного, вытянулся по струнке и сказал: — Товарищ генерал, я не возьму с вас денег! Забирайте это колье для вашей жены просто так! Старый генерал от удивления аж присел. Читать дальше...

— Я ходил в музыкальную школу, находившуюся в центре самого криминального района города. — А серьёзную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал? — Да, сделали. В основном в боях без правил. — Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше. — Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается. Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Читать дальше...

Собрание депутатов в самом разгаре. Выступает глава государства — Александр Лукашенко. Во время пламенной вдохновляющей речи президент сообщает не очень приятные новости: — Итак, товарищи! У меня для вас не самые радужные вести. К сожалению, сейчас на дворе трудные времена. В этом году у нас не будет мяса, совсем. Как исправить ситуацию, товарищи? Зал погружается в полное молчание, и только один парень с задних рядов резко подрывается с места и выкрикивает: — Будем трудиться по 10 часов в сутки! Читать дальше...

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьёте, курите? — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! Едут в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь, нашла, чем гордиться! На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай, или ты умрешь.

На улице среди бела дня произошла трагедия — мужика сбила машина. Лежит он весь в крови, стонет, а вокруг него собралась толпа зевак, и все стали советы давать, что же делать в такой ситуации: — Ему лёд нужно приложить! — Нет, сначала жгут наложить, чтоб кровь не хлестала! — И валик под голову подсунуть надо! Тут к толпе подошёл маленький мальчик, протиснулся в самый центр, увидал мужика и сказал: — Так это ж наш сосед, дядя Виталик! Дайте ему бутылку водки, он сам встанет и пойдёт! Люди стали возмущаться и прогонять мальчишку... Читать дальше...

— Ну, что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? — Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? — Бутерброды с сыром и колбасой. — А как же ты их сделал? Хлеба-то не было. — Так с сыром и колбасой. — Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел трёх тёщ на свадьбе… — Перестань привередничать! Читать дальше...

Однажды Вовочка совсем отбился от рук и начал вести себя намного хуже, чем раньше. Родители, не сумев сами справиться с этим, повели сыночка к психологу. Тот внимательно выслушал рассказ мамы и отца о проблеме и попросил их выйти за дверь, чтобы побеседовать с Вовочкой наедине. Родители покорно вышли в коридор и сели, ожидая окончания приёма и вердикта врача. Вдруг из кабинета раздались страшные крики и жуткий грохот. Они не прекращались несколько минут, но вскоре всё затихло. Из кабинета выскочил... Читать дальше...