Новости за 16.05.2018

Однажды старик Рабинович взял в долг сразу у нескольких человек, пообещав вернуть в самое ближайшее время. Пустив деньги в дело, он быстро прогорел и стал прятаться от своих знакомых. Долгое время Рабинович практически не выходил на улицу, а если и выходил, то перемещался короткими перебежками. Однажды, когда Рабинович, поминутно оглядываясь, вышел на улицу, чтобы вынести мусор, его заметил сосед Иван, у которого старичок тоже брал деньги. Сосед, быстро догнав Рабиновича, схватил его за грудки и рявкнул... Читать дальше...

Настя запланировала сегодня ни фига не делать, и всё успела. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей. Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я не был. Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном... Читать дальше...

Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть. Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки. Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек. Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам. Читать дальше...

— А мне после работы предстоит ещё ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил… — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а ещё лучше — дверь в вечер пятницы! — На чём будет работать экологичный транспорт будущего? — На воде и траве. — И как будет работать такая техника? — Запрягаешь в телегу кобылу… — Помни, есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень. Читать дальше...

Русские студенты отправились в Америку подзаработать денег. Устроились в контору родственника одного из них. Американец дал им в управление захудалый супермаркет на окраине и сказал, что торговля идёт там плохо, и пусть они постараются её наладить. Прошёл месяц. Американец решил проверить, как идут дела у русских студентов. Пришёл в магазин и незаметно стал наблюдать за тем, как они ведут дела, а они как раз разговаривали с покупателем: — Ну, так что, удочку вам упаковывать? — Да. — Ну, раз так, вам ещё запасные крючки нужны. Читать дальше...

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? — Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А пpавда, что она потом взоpвалась? — Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж: — Наташ, дай мне хлеб для подкормки. — Ой, а я его съела по дороге… — Тогда давай кашу. — А я её тоже съела… — Тогда доедай червей и поехали домой! Ходит мужик по рынку. Смотрит: сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? Читать дальше...

Однажды областное телевидение решило взять интервью у одного успешного фермера. Во время беседы молоденькая журналистка задала ему вполне обычный вопрос: — Пётр Иванович, скажите, как у вас прошёл этот год? — Ой, вы знаете, просто превосходно! Очень удачный урожай зерна выдался, так что без хлеба семья не останется! Картофель тоже вышел хороший, жаловаться не на что. Да ещё и хрюша наша опоросилась… — Это действительно впечатляющие результаты. Может, вы хотели бы высказать свою благодарность правительству за помощь? Читать дальше...

На «Битве экстрасенсов»: — Перед вами — фотография человека. Расскажите, что с ним случилось? — Он сфотографировался. — Поздравляю, вы в финале! Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь? — И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился… — У кого сильнее развита сила воли — у мужчины или у женщины? — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три... Читать дальше...

Послали как-то американские спецслужбы своего шпиона в Россию под видом студента. Прошёл месяц, и его разоблачили. Вызывают шпиона на разговор: — Ты же один из лучших наших агентов, почему тебя раскрыли? — Все учились — я учился, все курили — я курил, все пили — а я учился… Спецслужбы учли этот факт, поднатаскали нового агента и отправили опять в Россию. Через месяц шпиона снова раскрыли. — Как тебя раскрыли? У тебя же была стопроцентная конспирация?! — Все учились — я учился, все курили ... Читать дальше...

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как... Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе!!! — Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. — А я их выбросила. — Почему? — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. — Как это? — В жопе жало. Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. Читать дальше...

Старый полковник, идя из штаба в казарму, вдруг замечает рядового, прислонившегося к дереву и мечтательно смотрящего в небо. Разозлившись, что солдат бездельничает, полковник подходит к нему и рявкает: — Так, рядовой, ты почему дурью маешься? Почему ты тут стоишь без дела? Солдат в ответ лишь пожимает плечами. Полковник, распалившись ещё больше: — Это что такое? Почему ты не отвечаешь старшему по званию? Ты вообще кем на гражданке был? — Я, товарищ полковник, был первым заместителем директора одной международной компании в нашем городе... Читать дальше...

Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъёма у водителей денежных знаков. — Как избавиться от корней сорняков? — Надо возвести огород в квадрат! Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершённые ошибки! — Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? — Зато по химии я всегда был отличником! Читать дальше...

Раннее утро, гаишник принимает пост. Голова буквально раскалывается на части после бурной гулянки накануне. В общем, на горизонте появляется навороченный джип, несётся на полной скорости прямо на сотрудника, а тот и рад — такая возможность заработать на опохмел! Тормозит джип, заглядывает внутрь, а там самый настоящий бомж за рулём. Гаишник чешет репу и спрашивает: — Слушай, да ты же бомж! Где ты такую дорогую тачку надыбал? — А это пьяные братки подогнали. Сказали, что если я их насмешу, они мне дорогую машину подарят! Читать дальше...

Новым трендом в социальных сетях стал карвинг - фигурная резка овощей и фруктов. Данное искусство зародилось в Таиланде, где таким образом украшали фрукты, которые подавались на стол богатых семей. Сейчас карвинг вышел далеко за пределы Таиланда, и жители разных уголков мира демонстрируют свое мастерство в искусной нарезке фруктов и овощей.