Новости за 15.05.2018

Ругаются сисадмин и секретарша: — Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. — Ну и что из того? Разве Чайковский сам настраивал свой рояль? — Дорогая, ты забрала ребёнка из сада? — Да. — Но это не мой ребёнок! — Да и тот не твой… — Ух ты, голая задница! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог — напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз… — Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! — То есть надо каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? Читать дальше...

Один миллионер добровольно погрузился в криогенный сон, и разбудили его только в 2060 году. Как только он немного пришёл в себя, первым же делом связался со своим помощником, чтобы удостовериться в сохранности своих банковских счетов. Преданный поверенный, став к тому моменту уже глубоким стариком, сообщил своему боссу, что на его счету ещё есть больше десяти миллиардов долларов и акций на семь миллиардов. Олигарх облегчённо вздохнул, поблагодарил подчинённого и со спокойной душой повесил трубку. Читать дальше...

— Ты нам чай налил? — Да. — Сахар положил и себе, и мне? — Да. И себе, и мне. Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает. У старого английского аристократа давно были серьёзные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно. Его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на проституток пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон... Читать дальше...

Час пик. В переполненный автобус заходит молодой парень и кое-как пристраивается на задней площадке. Спустя некоторое время к нему проталкивается дородная женщина-кондуктор, трогает его за плечо и говорит: — Мужчина, проезд оплачиваем! — А я, — мужчина гордо задирает нос, — я отец-одиночка, мне положен бесплатный проезд! — Да? — подозрительно сощурилась кондукторша. — А сколько же у вас детишек? — Да целых восемь: пять дочек и три сына! Кондукторша схватилась за сердце и охнула. — Вы же такой молодой! Читать дальше...

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов… скажи просто: «Доброе утро, царь!» Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе! Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура! Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое ceкc? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый! Секс — это шесть! А севен — это семь! — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Читать дальше...

Подъезжает такси, в салон с горем пополам садятся трое не в меру выпивших молодых людей. Таксист, заметив, что пассажиры пьяны в стельку, решает схитрить. Он молча заводит двигатель, а уже через несколько секунд выключает его, разворачивается к клиентам, которые развалились на задних сиденьях, и выдаёт: — Всё, ребята, приехали! Выгружаемся! Один пассажир смущённо промямлил что-то вроде «спасибо», второй протянул смятые купюры, ну а третий бодро подскочил со своего места и со всей дури влепил водителю подзатыльник! Читать дальше...

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! — Опишите свою внешность… — Привыкнуть можно! У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я хирург. Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. Читать дальше...

Ранним утром прапорщик будит свою роту и выводит их всех на улицу. Выстроив солдат возле канавы, он гаркает: — Так, рядовой Сидоренко, выпрямись и прыгай вниз. Помявшись, солдат прыгает в канаву. Прапорщик говорит другому солдату: — А ты, рядовой Крюков, расставь обе руки в сторону, сделай шаг влево и прыгай! Солдат выполняет приказ прапорщика. Тот снова: — Так, рядовой Воробьёв, вытяни правую руку, сделай два шага вправо и вниз прыгай! Парень прыгает в канаву к остальным. Только прапорщик собирается отдать новый приказ... Читать дальше...

— Женщину надо любить, как Емеля — печку! — А это как? — Как, как… Не слезать с неё! Перед законом все равны: бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену». Очередь. — Пустите, пожалуйста, мне только спросить. — Ты офигел? Это банкомат! — Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? Читать дальше...

Создал Бог мужчину, и всё было просто прекрасно, но однажды человек запротестовал. Мужчина заявил: — Господи, Отец мой, мне так здесь скучно! Тогда Бог ответил: — Хорошо, сын мой, как скажешь! Я сделаю для тебя женщину! Она будет без ума от тебя, будет уважать любое твоё решение и понимать любой твой намёк, угадывать каждое малейшее желание, будет всегда ласковой, нежной и чуткой. А ещё она будет созданием невероятной красоты, которое всегда будет готово прийти к тебе на помощь, приласкать и пожалеть, если тебе это будет необходимо. Читать дальше...

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул — рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков… Муж ползает на карачках по полу и орёт: — Наташка, свет включи… я с кровати слезть не могу!!! Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А тёща? — Тёща у неё на разогреве. — Ты кто такой? — Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. — Она же очень страшная! Читать дальше...

Два пьяных товарища возвращались домой после бурного веселья в баре, держась друг за друга, и один другого спросил: — Серёга, а спорим с тобой на бутылку вискаря, что первое слово моей жены, когда она откроет мне дверь, будет «лапуля»? — Лапуля? Да ты сдурел, что ли, Колян? Знаю я твою жену, она ж настоящая ведьма! Она скорее тебя прибьёт, чем ласковое слово скажет! Никогда такому не бывать! — Ну, так спорим? — Спорим! Товарищи пришли к зачинщику спора домой, и тот стал со всей силы барабанить в дверь и кричать... Читать дальше...

Зачастую на пастбищах можно увидеть коров и быков, которые либо стоят, либо лежат, переваривая огромное количество травы, но, оказывается есть особи, умудряющиеся присесть. Примечательно, что в таком положении на травке развалились исключительно дамы.

Вы когда-нибудь задумывались о том, много ли толстяков в мире? В этой категории больше людей, чем вы думаете, и никто не собирается останавливаться. По данным Всемирной организации здравоохранения, в 2016 году 650 миллионов взрослых жителей Земли страдают от ожирения, а во всем мире количество людей, страдающих от ожирения разной степени, утроилось начиная с 1975 года. Это уже далеко не смешно.