Новости за 14.05.2018

Пассажирский авиалайнер потерпел страшную катастрофу. Пилоты не справились с управлением, и самолёт упал на остров, затерянный где-то далеко в океане. Когда подоспели спасатели, в живых оставался один пассажир. Его обнаружили под одинокой пальмой на пляже. В глазах застыл леденящий ужас, а за спиной возвышалась целая гора человеческих костей. — Наверняка вы считаете меня животным, испытываете ко мне ненависть и отвращение за то, что я сделал. Но вам нужно понять, что я оказался в страшных условиях, и единственной моей задачей было выжить!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Дорогая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси и мне. — Какая первая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою родину! — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину! Оля, 7 лет: — Я вчера сильно ударилась… — Плакала? — Нет. — Молодец! А почему не плакала? — Так дома-то никого не было. — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? Читать дальше...

Один парнишка пошёл в магазин, купил еды домой, а когда вышел на улицу, то увидел возле мотоцикла гаишника, который выписывал штраф за парковку в неположенном месте. Он тут же подбежал к нему и стал упрашивать: — Начальник, будет тебе! Прости на первый раз, а? Представитель закона и бровью не повёл, даже глаз не поднял на бедолагу, а просто молча продолжил выписывать квитанцию. Тогда парень завёлся и назвал его гадким фашистом. В ответ гаишник ничего не ответил, а лишь достал новый бланк и начал выписывать очередной штраф... Читать дальше...

— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира. — Какой же вы нетактичный паразитолог. — Дорогая, — обращается облысевший сердцеед к юной красавице, — что я должен дать вам, чтобы добиться вашей любви? — Наркоз. — Алло! Это я в реанимацию попал? — Нет, пока только дозвонились… — Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. — Ты права. — Будешь булочку, дорогая? — Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Читать дальше...

Один мужик, который всю жизнь прожил в мегаполисе, однажды плюнул на всё, да и уехал подальше от городской суеты в глухую заброшенную деревушку. Купил ветхий домик на опушке леса и остался там жить отшельником. Незаметно пролетел год, и мужик уже привык к одиночеству, но в один прекрасный день к нему заглянул сосед из деревни неподалёку. Сели они за стол, а сосед и говорит: — Слушай, я приехал к тебе из деревушки, которая отсюда в 20 километрах. Я узнал, что ты тут живёшь совсем один и решил позвать тебя к себе на вечеринку. Читать дальше...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю — ролевые игры, а не ваши эти медсёстры с пожарными… — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание! — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат… — Не просто не женат, а у него нет даже кота… Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит... Читать дальше...

На задворках одной деревеньки построили новую военную часть. После завершения работ вдруг обнаружилось, что все нужные строения забыли подключить к водопроводу. Местные работники не реагировали на просьбы командира части, поэтому всем — и солдатам, и офицерам — приходилось мыться в ближайшем озере. Наконец в часть приехал с проверкой генерал. Внимательно всё осмотрев, поздним вечером он зашёл в штаб и сказал командиру части: — Товарищ полковник, вы молодец! Всё в вашей новенькой части хорошо, казармы и помещения — выше всяких похвал! Читать дальше...