Новости за 26.05.2017

Разговаривают две блондинки: — Как твой новый бой-френд? — Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Идет по yлице пpохожий. Видит — pядом стоит песочница, в песочнице сидит маленький мальчик, y него огpооомный мешок конфет, и он эти конфеты пpямо однy за дpyгой в себя отпpавляет, типа кyшает как каpтошкy. Дядя к немy подходит и говоpит: — Мальчик! Ты так много кyшаешь этих конфет. Hо это же вpедно! У тебя испоpтятся ...

— Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? — Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр*хаеться? — Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? — Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. — Ну и як? — Та, куме, класно. ...

Объявление в фирменном винно-водочном магазине: «»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».

две подруги встречаются одна другой говорит: — Купила своему мыло «»Юность»» , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает: — Ну как? — Ты представляешь, «»Юности»» не было купила «»Детство»» так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

не бойтесь гранату — она ручная

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Звонок в кабинете директора цирка. — Вам нужна говорящая лошадь? — Очень смешно. (Повесили трубку). Снова звонок. — Так Вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите хулиганить! (Повесили трубку) Опять звонок. — Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хyяссе, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…. Женщина : — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже ...

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Пельменей наложи еще.

Объявление на рынке в Одессе:»»Прпал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»»