Новости за 22.05.2017

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Иди, посмотри, что там такое. — Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «»Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван»». Заливают крепленое вино. В ответ: «»Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия»». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: — Внимание, нажмите ...

— Парень, что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. — Что, боишься, что отнимут? — Нет, просто они настенные.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау…! Ау…!! Ау…!!! Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! — Ау…! Ау…!! Ауди сперли, гады!!!

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Мадам, местами вы прекрасны!

Для спапсения американской экономики предлагается: Поручить украинской налоговой инспекции применить свои фирменные методы к Биллу Гейтсу, после чего не только укрепится американская экономика, но и материальное положение отечественных налоговиков.

— Бабушка, у вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая… — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — ...

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают: — Оружие, наркотики есть? — Нет. — Судимости были? — А это обязательное условие для посещения Украины?

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чм произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?

— Что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800? — Не знаю… может, номер его сотового телефона?