Новости за 20.05.2017

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

— Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются? — Так ведь Сербия — не Моника, может и откусить!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину.

Серёга написал песню «Чёрный Бумер». После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал… и написал песню «Миллион долларов США»

-Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… -А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?-это…как его,…к окулисту.

Звонок по телефону. Черепаха берёт трубку: -да. -ман.. через 5 минут опять -да. -ман.. так с десяток раз. Утром черепаха рассказала всю эту фигню зайцу. Заяц подумал и говорит — а ты попробуй сказать не «да», а «алло» черепаха согласилась звонок -алло -алло, это черепаха? -да -ман..

ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

— Сеня, а ты и вправду меня любишь? — Правда, Вася. А что тебя смущает? — Да как-то не по-товарищески это!

— А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой. — С такой, какКлавдияШиффер ? — Да, только с красивой.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну учительница и просит его: — Раскажите про самый запомнившийся вам бой… — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы! Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие ...

Идет хип по Hевскомy, а на майке y него Я дypак! написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!

Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали ...

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, ...

— Скажите, а вы изменяете своей жене? — Hу, конечно! А кому же еще?

Правила этикета для неопытных котов 1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем ...

— Почему Вы не пишете мемуаров? — Потому что после написания мемуаров продолжать жить — неприлично.

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Десять баксов. — А если с женой? — ??? Десять баксов… Поворачивается к жене: — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…