Новости за 04.05.2017

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: — Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? — Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

— Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

Почему ведьмы не носят нижнего белья? -Что бы крепче держаться за метлу!

Ее глаза с нежностью смотрели… друг на друга.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Снайпер приходит к окулисту и говорит: — Доктор, что-то я плохо видеть стал. — Ну сейчас посмотрим, -говорит доктор: Закройте левый глаз, видите буквы, читайте. — Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300 000 экземпляров…

Сказка «Принцесса на горошине». — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

— Что у тебя с головой? — Ты ж сам говорил постричься под горшок! — Так ручку-то сбрей!

— Мама, а можно я в поход пойду? — Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ...

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете? — Та, которая не задает идиотских вопросов!

— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! — Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — обер-штурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится.

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: — Ты какую наживку используешь? — Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: — Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! ...

Поймали людоеды «»белорусса»». Старый вождь говорит молодому: — Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: — Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: — Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.