Новости за 21.05.2017

Мужчина пpосыпается после сильной попойки и обнаpуживает у себя в постели женщину. — Ты кто ? — Маня. — А сколько тебе лет ? — А сколько ты дашь ? — Да ну тебя, столько не живут !…

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): — Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил? Муж: Не пил. Жена: Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: Не пил. Жена: Глаза мутные. Пил. Муж: Не пил. Жена: Скажи Гибралтар. Муж: Пил.

Разговор двух прибалтов: — Уррмас, а что ээто за люуди стоят? — Ээто финны бегуут…

На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате. — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем ...

В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем!

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты: — Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут! — Так у тебя и жена постарше…

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…

Самая нелюбимая поговорка сапера: — Одна нога здесь, вторая там…

Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.

Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? — Он хочет орать!

Случай из жизни: Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину: — Мужчина! Вы ...

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: — Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде ДВЕРИ? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!

— Серая неплодородная почва, 5 букв. — Бетон!

Труднее всего нудистам в Антарктиде.

Разговор двух начальников отделов кадров. -Слушай, а вы евреев на работу берёте? -Берём. -А где вы их берёте?

Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса: — Опа… а я чисто не понял… а где Запорожец?

— Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. — Hу что я могу сказать ? Бывает…

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в ...