Новости за 27.05.2017

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство…

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Вчера на дискотеке с девушкой познакомился — просто супер… суперджинс! — ??? — Все и сразу!!!

Даже если Вас сьели, у вас есть как минимум… два… выхода…

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.

Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на …

— Потных женщин и теплую водку любите? — Hет. — Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!! Мужик: — Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они ...

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» А сказки черных американцев начинаются так: «Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!»

— Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены — фирма «Дося».

— Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! — Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе. Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера? Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел. Д: Ну, и про что он? Парень пересказывает фильм — час, два, три… Д: И это все? П: Нет потом я смотрел вторую серию. ...

Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку — Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.

Мир сошел с ума: лучший рэппер — белый, лучший игрок в гольф — черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха…Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

Российская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висэла писэнька?!»

Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью… Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел. К нему подходит репортёр: — мы хотели бы написать книгу о героическом поступке ...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление — … пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: — Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???