Новости за 06.05.2017

Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. — Где находится аппендикс? — У женщин — как войдешь, — налево; у мужчин — как войдешь, — направо.

Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Объявление в пункте приема волос: «Внимание! Волосы принимаются только с участков головы!»

Идет собpание внутpенних оpганов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много pазвелось, тесно стало. Hадо кого-нибудь ампутиpовать. Подлая селезенка вылезает и говоpит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Hет, он куpящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. ...

— Сколько есть анекдотов о милиции? — Ни одного, всё что о них говорят правда.

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся — никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое — никакого ответа. Парень: — ...

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит: — Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди ...

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: — Мне перец… Черный…

В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. ...

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — ...

— Кто приедет, если набрать по телефону 20? — Менты на задней передаче.

Hа улице раздался грохот. Мужик(М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя(В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать… М: А че грохоту столько ? В: Дык не было никакого переулка-то…

Диалог у барной стойки: — Брм… Хм… Брм! Э… — Слушаю вас. — Вдх дв… Гм… Да? — Две водки? — Млдц…

Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились. — Вы кyда едете? — В Уфy. — А я из Уфы.

У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к твум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. — Детям вход запрещен! — Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!!!

Два японца. Один другому: — Отгадай, что у меня в кулаке зажато? — Телевизор?! — Правильно, а сколько штук?

Давай погадаю на дорожку. Дай руку… У-у-у, да ты украинец… Ну-ка дай вторую… О-о-о, да ты чернобылец… Ну-ка дай третью…

Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит: — Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен…

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. Мысли каждого: Парень: «»ну, все я попал!!!»» Девушка: «»ну, все — только бы женился!»» Мать: «»боже! как она лежит! ему ведь не удобно!»» Отец: «»совсем взрослый стал! пора мопед покупать!»»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров!