Новости за 18.05.2017

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: — Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть — песец, воротник — тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал — тоже доктор сказал, что песец ему.

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…

Загадка. Угадай слово из трёх букв. Первая буква этого слова — это вторая буква в слове ухо. Вторая буква этого слова — это первая буква слова ухо. Третья буква этого слова — это треья буква в слове хуй.)))) Извините за нецензурщину, из песни слов не выбросишь. С ув Алмер.

Следующим президентом США будет Буш-святой дух.

Звонок в пожарную часть: — Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе… — Вы знаете, это пожарная часть… — Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину ...

Обладаю смехотворными способностями!

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: – Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет! — Слава Богу…

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но последним смеется тот, до кого последним доходит…

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины cрочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

В палату к больному зашла медсестра. — Скажите, у меня есть надежда? — Нет. Вы не в моем вкусе.

— Дорогая, давай заведём собаку! — Ну, не знаю… А какую ты хочешь? — Боксёра. — Зачем тебе такая большая? — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!

Один Hoвый Русский гoвoрит втoрoму: — Слышь братан, я тут жениться надумал… — Hу и че? — Hу пoвел невесту в кабак, там пoказал себя с наилучшей стoрoны — перемазал девoчек из кабаре краснoй икрoй, заставил саксoфoниста выпить литр «»Hапoлеoна»» прямo из саксoфoна, а пoд кoнец перебил из «»Макарoва»» все зеркала. — А как oна? ...

Пирамида для призывников. Хочеш получить отсрочку от военкомата — приведи трех друзей….

После выпуска мыла для интымных мест «Дав», компания X выпустила жидкость для полоскания рта «Взяв»

Герасим,запыхавшись,прибежал на пристань.Там уже стоял огромный пароход,который дымил из всех своих труб.Герасим молча,глотая слезы,протянул к пароходу руки,в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима,как жестока его барыня,как несправедлива к нему жизнь.И сжалились пассажиры,и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — Невероятно! Как вам удалось это установить? — Сам сознался!

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх: — Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета…

Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Сара говорит Абраму: — Сегодня ночью придешь ко мне, когда Хаим пойдет на дежурство. — Саrочка, а как же я узнаю, шо Хаима уже нет? — Жди под окном, я копеечку брошу, зазвенит — приходи. Поздний вечер. Хаим уходит на работу. Сара бросает в окно копеечку, раздается звон. Проходит пять минут, десять… Абрама все нет. ...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату. — Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?

Маленький крокодильчик спрашивает папу: — Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? — Будет, сынок. — Папа, а когда? — Когда станешь кошельком.