Новости за 14.05.2017

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. — Hичего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Гоpя нет

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Последние слова кровельщика: «Ни ветерка сегодня…» Последние слова мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» Последние слова палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…» Последние слова повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…» Последние слова ночного сторожа: «Эй, кто там?» Последние слова маляра: «Разумеется, леса выдержат!» Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…» Последние ...

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «»Дуайт Эйзенхауэр»» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

Немец в России: — Какой слошный рюсский язык: шифот болит — сапор, ограда стоит — сапор, церковь стоит — тоше сапор!..

— Зачем люди заводят дачу? — Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без неё!

Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу!

ВНИМАНИЮ водителей: Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь.

Слово «Нет!» — самое лучшее противозачаточное средство.

Когда пьёш — надо знать меру, а то можно выпить меньше…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.

— Можно от вас позвонить? — Можно, только колокол не разбей.

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик: — ты кто?,- спрашивает колобок — я кубик-рубик! — тогда я шарик-ху%рик

Девушки как пробирки… С одной стороны — тупые.. А с другой — дырки…

Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал…

Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржеский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин : — Вы что?? с нами же дама!!! Поручик: — Вы думаете, успеем???

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: — Давай я сверху. — Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. — Давай я сзади. — Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. — Давай кандыбобрыком. Тут дед падает ...

— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется! — Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы…

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Б…ь, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди в жопу!!!

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. — П-п-п-петро П-п-п-петров. — Вы заика? — Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо — то он на главной дороге.