Новости за 01.05.2017

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все. — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Скандал между интернетчиком и его женой… Интернетчик кричит на жену: — Ты изменяла? Жена: — Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? Интернетчик: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла? Жена: — Да перестань, и в мыслях не было! Интернетчик: — Если я узнаю, что ты изменила, убью! Жена: — Скажи мне, что случилось? ...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: — Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно… пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу? — Нет, Джинн, — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься…

Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. — Доллары есть? — Нет… — Марки есть? — Нет… — Ну хоть рубли есть? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? — Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

«Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь».

Подруги болтают: — Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?

Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.

Краткое руководство по мужчинам для женщин Если вы льстите им — они пугаются, если не льстите — они скучают. Если вы им даете сразу же — они скучают потом. Если вы им не даете сразу — они начинают скучать сразу же.

— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат? — Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха… — Ви — больной?! Он же не слушать будет…

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

На социологический вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» Подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть, это хор МВД»

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина. — Да, — отвечает хозяин.- Я Петров. — Летом в Алма-Ата пыл? — Ну был. — Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? — Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! — ...

Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так: — Я, вот, книгу купил — приходи почитаем! — А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: — Приезжай скорее — тесть ...

— Девушка, как у вас сегодня дела? — Сейчас по календарику посмотрю…

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя: — Может быыт приггодиитсаа. Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает ...

После свадьбы мать спрашивает дочь: — Ну как у тебя, лучше? — Да нет, но зато чаще и удобнее…