Новости за 27.09.2018

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. В детстве мальчик Вова мечтал гоняться в «Формуле-1». Но, повзрослев, он узнал много других формул, дающих возможность не только уехать, но и улететь. — Ты почему так не любишь американцев? — Да как представлю, что им раскладку не надо переключать… Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ: они доказали, что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40. Мышечная память ... Читать дальше...

На один российский завод должна была приехать делегация из Америки. Узнав об этом, директор схватился за голову — нужно было срочно отучить работников материться. Решил директор попробовать их штрафовать за каждое матерное слово — не помогло, стал выписывать премии за неупотребление мата — тоже мимо. Ничего не помогало: работники как матерились, заворачивая трёхэтажные конструкции, так и продолжали. За день до приезда делегации к директору подошёл бригадир и сказал: — Сергей Сергеевич, я придумал, как отучить рабочих материться! Читать дальше...

Молодая пара только что узаконила отношения и отправилась в медовый месяц. Они лежали на шезлонгах на берегу Средиземного моря, отдыхали, и счастливая жена решила спросить у мужа, насколько сильны его чувства к ней. — Дорогой, ты же любишь меня так же сильно, как Ромео любил Джульетту? — Не знаю, — пробурчал муж, греясь на солнышке. — Я не знаю, как у них там было. — А, может, ты ревнивец, как Отелло, а я твоя Дездемона? — кокетливо поинтересовалась жена. — Не в курсе. Я этого не читал. — Тогда ты обворожительный Андрей Болконский... Читать дальше...

— Моня, поедешь на Мёртвое море — не купайся в нём. — Почему? — Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном… — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы! «Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой. Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Родители, здесь всё просто: начинайте с акустического альбома, потом... Читать дальше...

Семейному доктору поступает тревожный звонок от одного из пациентов. В трубке слышится взволнованный бубнёж, который практически невозможно разобрать. Врач пытается успокоить мужчину, но у него это слабо получается. В итоге, не выдержав слушать эту бессмыслицу, доктор строгим тоном произносит: — Так, Сидоров, быстро успокойтесь и объясните мне нормально, что стряслось. — Доктор, я вас умоляю, приезжайте скорее! — стонет в трубке мужик. — Моя жена лежит вся скрюченная на кровати, подняться не может. Читать дальше...

— Девушка, а девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее… — Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала? — На восемнадцатом. — Спасибо, буду считать! — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое! Читать дальше...

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели. — Та я так переживаю, аж не могу. — А що такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу ещё пять кило скинуть. Джефф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает, что просто участвует в автограф-сессии. Бабка покупает живую рыбу: — А рыба у вас свежая? — Бабушка, конечно, свежая, если она живая! — Так я тоже живая! Женщина в автосалоне: — Я хотела бы купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо! Читать дальше...

Когда-то давно в одной маленькой деревушке жил большой и сильный кузнец. Парнем он был крепким, статным — завидный жених на всю деревню. Красны девицы все как одна млели по главному красавцу и силачу, в то время как мужики с завистью и некоторой боязливостью поглядывали на кузнеца и лишний раз подходить к нему не решались. И вот как-то раз пришёл в кузницу крестьянин с просьбой выковать подкову для своей лошади. Кузнец быстро справился с заказом, после чего щипцами поднял готовую раскалённую подкову и гордо продемонстрировал её мужику. Читать дальше...

В городскую администрацию поступила необычная жалоба от мужчины: «Мой дом находится прямо напротив женской бани. Окна моей квартиры смотрят как раз на неё. Это очень сильно влияет на моё моральное состояние и всячески отвлекает от дел. Это просто невыносимо! Прошу обеспечить меня новым жильём!» С жалобой приехала разбираться специальная комиссия. — Ну, показывайте, где у вас тут что видно, — спросили проверяющие. — Вот! — мужчина показал на окно. — Но позвольте, гражданин, отсюда ничего не видно! Читать дальше...

— Не пытайся понять то, чего не понимаешь. — Не понял. — Не пытайся. Люся — очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла соседа матом и ни разу не повторилась. Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус борется на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони. — Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге нашем Иисусе? Читать дальше...

— В последнее время у меня пустота какая-то внутри… — Блин, ты задолбала уже своими диетами, сходи и поешь. Встречаются два приятеля: — Ты почему такой грустный? — У меня проблемы с женой. — Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым. — Вот и ты туда же. В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как сказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. В нашей семье зарядкой занимается только телефон… А у нас дураки не переводятся, а если и переводятся, то с повышением. Читать дальше...

Звонок в службу поддержки: — Что делать, если я довёл мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное — вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг. Забыть телефон перед походом в туалет — это как прийти на поле боя без оружия. — Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку? Читать дальше...

Дедуля, ярый поборник трезвости, случайно на улице замечает в дупель пьянющего дядьку. Тот еле ноги передвигает, то и дело падает на четвереньки, потом с трудом встаёт, проходит пару шагов и снова падает. Старичок с жалостью смотрит на бедолагу и всё-таки решается к нему подойти. — Вот скажите мне, — спрашивает он у пьянчуги, — что именно вы предпочитаете из алкоголя и как много этого выпиваете? — Ну, скажем, пиво, на долларов 10 в день точно выпиваю, — с трудом ворочая языком, отвечает мужик. Читать дальше...

Как-то раз пришлось хитрому, предприимчивому еврею предстать перед судом. Сторона обвинения утверждала, что господин Рабинович занимается реализацией поддельного вина. При этом имеет с этого дела большие деньги, а народ тем временем травится низкокачественным алкоголем. Однако Рабинович решил не полагаться на помощь адвокатов, а потому сам себя же и защищал во время судебного процесса. Когда ему в очередной раз дали слово, он с многозначительным видом поинтересовался у судьи: — Ваша честь, разрешите задать вам важный вопрос? Читать дальше...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда приходит в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чём не подозреваю… — Я тебя люблю. — И я себя люблю. — Т9? — Неа, эгоизм. Врач: — Часто вы делали упражнения? Я: — Три раза. — В неделю? В день? — Я ответил. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть... Читать дальше...

— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! — Рабинович, говорят, вы спортсмен? — Да, стометровку за восемь секунд бегаю. — Вы что?! Мировой рекорд — около 9.5 секунд! — Да, но я знаю короткую дорогу! Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: — Вам быстро или шоб рукава одинаковые? Пошла свет на кухне выключить… Вернулась с двумя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться… Доктор ... Читать дальше...

Однажды индейский вождь поехал в Лас-Вегас, чтобы наладить контакты с местным мэром. Встретившись с ним и поговорив, он сел на своего верного коня и поскакал обратно в своё поселение. По пути у коня отлетела подкова, и он не мог продолжать путь. Бросив коня на дороге, вождь добрался до какой-то деревушки и нашёл кузнеца. Тот, выслушав его, сказал: — Я бы и рад вам помочь, но уже так поздно идти и, судя по вашим словам, очень далеко. Да и вообще, сегодня ведь суббота, а за работу по выходным я беру в два раза дороже. Читать дальше...

В мире постапокалипсиса все эти менеджеры и юристы будут не нужны, нужны будут работающие руками люди: врачи, строители, кальянщики. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить. — Все гороскопы — чушь! — Откуда ты знаешь вообще? — Я Овен, мы редко ошибаемся. — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! — Доброе утро! — Ну, я бы так уверенно такие вещи не говорил. Читать дальше...

Раннее-раннее утро. Сёма Кац мирно спит в своей кровати, видя чудесный сон. Вдруг раздаётся настойчивая трель звонка на входной двери. Мигом проснувшись, Сёма идёт, чертыхаясь, к двери и открывает её. На пороге оказывается сосед Абрам, он заискивающе улыбается и говорит: — Сёма, дело к тебе есть! — Шо? Какое дело таки в пять утра, Абраша, ты последние мозги потерял? — Важное дело, Сёма! — поднимает палец вверх сосед. — Ты не мог бы дать мне полсотни долларов? Таки мне нужно съездить в Москву по делам. Читать дальше...