Новости за 24.09.2018

На лавке возле подъезда сидят два гопника, потягивают дешёвое пивко и жуют семки. Один говорит второму: — Вчера на вечерухе был, так там один чёт меня конкретно напряг. Я к нему подошёл и говорю: «Ну, здравствуй, дорогой, откуда будешь?» А он мне — мол, не ваше это дело, сударь. Я, само собой, на дыбы. Позвал его выйти побалакать. Вышли, я ему навалял как следует, что аж скорой пришлось ехать забирать. Второй ему отвечает: — Понимаю тебя, братан, сам не люблю этих упырей, которые за базаром не следят. Читать дальше...

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке с заменителем сахара». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться? — А почему, если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? — Так они там не накрашены и без укладки! Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.   — Как на раздолбанном «УАЗике» на рыбалку приеду ... Читать дальше...

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась. — Подожди, я только Apple Watch сниму. — Зачем, мой пупсик, они же такие классные. — У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. — Петров, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт. Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. Читать дальше...

Молодой парень приезжает рано утром в офис, а под правым глазом у него светится ярко-фиолетовый «фонарь». Остальные сотрудники, естественно, начинают приставать с расспросами: — Откуда у тебя такая красота? Подрался с кем-то? — Да нет, — отвечает тот, — вчера был на базаре, так там народу — не развернуться. А передо мной шла женщина. Смотрю — у неё попа юбку «зажевала». Мне стало как-то неловко, так я возьми и вытяни её оттуда. Она развернулась, да как дала мне кулаком в глаз. Проходит несколько дней... Читать дальше...

— Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик. — Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь. — Я рада, доченька. — Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу! Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. — У тебя он кто? — Бизнесмен. А у тебя? — Точно не знаю, а вообще — переводчик. — С какого языка? — Ни с какого. Деньги мне переводит. Читать дальше...

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 года. — Вовочка, кто разбил окно? — Я, но виноват Изя. — Как так? — Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся. — Давно машину водите? — С трёх лет. — Это как? — Ну, на верёвочке. — Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. — Так он же в тюрьме сидит! — Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания. ... Читать дальше...

Где-то в Соединённых Штатах катится на полной скорости автобус, полностью забитый людьми. Среди пассажиров есть как белые представители европеоидной расы, так и афроамериканцы. В какой-то момент они начинают шумную перебранку между собой, из-за чего водителю приходится делать экстренную остановку. Шофёр выходит на улицу и просит нарушителей спокойствия так же покинуть салон автобуса. И вот на дороге уже толпятся две группировки. Водитель интересуется, что произошло. Ему объясняют: — Да всё как обычно! Читать дальше...

В игре «Pacman» вам предстоит помочь жёлтому колобку пройти лабиринт, собрать все точки и избежать столкновения с привидениями. Управлять Пакманом вы сможете при помощи четырёх основных кнопок на клавиатуре: «вниз», «вверх», «влево», «вправо», а если вы играете с мобильного устройства — то при помощи тех же кнопок, показанных на экране. В ходе игры вам нужно будет собрать все маленькие точки, разбросанные по лабиринту. Каждая съеденная маленькая точка даёт 10 очков, а большая — 50. Кроме того... Читать дальше...

Клиент, сняв комнату, просит хозяина: — Мне нужно ещё двенадцать ключей для моих родственников и друзей. — А может, проще сделать дверь-турникет? Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. Мужья разговаривают: — Моя жена считает, что очень полезно есть всё сырое. — Да, моя тоже не любит готовить. Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Читать дальше...

Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел. — Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес. Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить: — Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива? — Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик. Читать дальше...

— Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские. — Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Всё в порядке, просто стакан немного грязноват. — У меня сосед вампиром был! — Как ты это узнал? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер… Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вот тот «мушкетёр» мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться. — Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску. — Мойша, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. Читать дальше...

Казалось бы, есть всего семь нот. А что вытворяют эти музыканты! Вот взять хотя бы песни Стаса Михайлова. Нот как будто три! То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы. Вот увидите, мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку… Олег Газманов вошёл в «Книгу рекордов Гиннесса» как единственный человек... Читать дальше...

Умер закоренелый атеист и попал прямиком в ад. Там за аккуратной стойкой ресепшена его встретил симпатичный чёрт в чёрном выглаженном фраке, оформил необходимые документы и повёл на экскурсию: — Так, здесь у нас рестораны и бары. Еда высшего качества, выпивка на любой вкус — всё бесплатно. Дальше располагаются бордели, в каждом ты найдёшь изумительных искусниц любви. Их услуги тоже, разумеется, бесплатны. А вон там — прогулочные зоны: парки, скверы, где можно покататься на любом виде транспорта ... Читать дальше...

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. Блондинка приезжает на автосервис: — У меня в машине бак распух! — ??? — Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас — уже на 80! Увидеть ужасного ядовитого паука — это ещё ничего! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду… Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии… Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил... Читать дальше...