Новости за 05.09.2018

К старому рыбаку, сидящему на берегу озера, подходит парнишка, закидывает удочку и садится рядом. Проходит час — у старичка каждую минуту клёв, ведро от рыбы уже чуть ли не лопается, а молодой так и сидит с пустыми руками. — Слушайте, дедушка, — спрашивает парень у старого рыбака, — а вы на что рыбу ловите-то? — Да на обычного червя, внучек. Хочешь, дам? — рыбак достаёт из банки огромного, почти как змея, червя и отдаёт пареньку. — Ого, дедуль! Ты где ж таких червей берёшь? — А у меня хитрость есть, внучек! Читать дальше...

В поликлинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок голосом, полным усталости: — Я вижу их все. Девушка договаривается о покупке прав: — А гарантия на них какая? — В смысле? — Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените? — Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой. — А застрелиться как Маяковский не хочешь? — Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. — А как же тогда лечиться? Я — за спортивный образ жизни... Читать дальше...

На приём к врачу пришла молодая женщина. Она зашла в кабинет и в нерешительности застыла на пороге. — Добрый день! — поздоровался доктор. — Что вас беспокоит? Вы проходите, не стесняйтесь! — Понимаете, моя проблема может прозвучать странно, но она есть, — сказала женщина, подойдя ближе. — Я практикующий врач со стажем в 15 лет! Меня мало что может удивить, поэтому рассказывайте. — Дело в том, доктор, что когда я снимаю бюстгальтер, моя грудь вместо того, чтобы опуститься, поднимается… — Ну, голубушка, вы чего-то напридумывали. Читать дальше...

— Кто твоя мать, рядовой Петров? — Коммунистическая партия Советского Союза! — Кто твой отец? — Вы, товарищ командир! — Какова твоя заветная мечта? — Сиротой бы остаться… — Чего не успел Хрущёв в жилищном строительстве? — Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. — Лёня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу. — Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоём останемся! — А кто второй? Два мужика в коммуналке: — Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? Читать дальше...

Электричка, в вагоне на лавочке сидит молодая мама и читает вслух своему маленькому сыну книжку «Чиполлино». Ребёнок в невероятном возбуждении внимательно слушает увлекательный рассказ, ловит каждое слово. Мальчика очевидно переполняют эмоции: он с негодованием мотает головой, хмурит бровки, сжимает кулачки. Мама с выражением: «Бедный старик в отчаянии звал сына, со слезами на глазах глядя вслед стражникам, которые уводили Чиполлино под руки… » — Всё, хватит, я не могу больше это слушать! — мальчонка неожиданно прерывает маму. Читать дальше...

Врач осматривает пострадавшего: — Так, кости все на месте. Разве что порядок другой… Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться. — На Новый год купил горящую путевку на Бали. — Ну и как там, понравилось? — Как, как… оказалось, в контракте между «На» и «Бали» была крохотная буковка «Е». Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу… В раю есть отдельное место для людей, которые пропускают тебя на кассе... Читать дальше...

Солдат танкового подразделения отпустили в увольнение, и они разбрелись по всему городу, чтобы расслабиться на время от армейских порядков. Через какое-то время после начала их отдыха к командиру части пришёл лейтенант и заявил: — Товарищ командир, на улице был замечен сержант Шевченко. Он был в стельку пьян! — возмущённо отрапортовал он. — Товарищ лейтенант, ваше обвинение серьёзное. Если оно окажется правдой, то сержанта ждёт строгое наказание, вы это понимаете? — ответил командир. — Так точно! Читать дальше...

Роза Львовна была образованной женщиной и, всякий раз затаскивая мужа на пятый этаж по лестнице, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона. — Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена — в евро. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер! Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз... Читать дальше...

Папа Вовочки был гаишником и каждый день проводил на дороге, выписывая штрафы водителям за нарушения. Однажды у него выдалось очень паршивое дежурство: никто правил не нарушал, взяток не давал — в общем, одно расстройство. Злой на весь мир гаишник пришёл домой и стал срывать свои нервы на самых близких. С порога он накричал на жену просто так и сказал Вовочке, чтобы тот тащил дневник для проверки оценок. — У папы выдался плохой день! — сказала мама Вовочке и посоветовала сыну положить в серединку дневника купюру в пятьдесят рублей. Читать дальше...

Я понял. На улице жарко из-за подогрева квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите. — Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо? — Это не у нас. — А ты чего безработный? — Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты. Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. Что такое переполненный автобус? Читать дальше...

— Ты что, пиво пить не идёшь? — Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить. На пустыре прораб обращается к бригаде: — Друзья мои! Сегодня начнём! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель! — В спортивной обуви в наш ресторан нельзя. — Кеды с платьем — это тренд, колхозник. — Может быть, но правила есть правила. Читать дальше...

Идёт мужик по бульвару, насвистывая, и вдруг замечает стоящий посреди дороги внедорожник, перед которым лежит тело. Рядом стоит полицейская машина с двумя оперативниками. Заинтересовавшись, мужик подходит поближе, к нему тут же подскакивает полицейский и, козырнув, говорит: — Старший лейтенант Дубков, давайте документы! Мужик отдаёт полицейскому свой паспорт, тот читает: — Так, Лопухов Андрей Андреевич, понятно. Эй, сержант, иди сюда, писать будешь, — подходит второй полицейский. — Значит так... Читать дальше...

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. — Чё?! — Руки убрал, говорю, козёл, быстро! У меня самый романтичный мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце! — Ты, Сёма, прямо гопник какой-то! — Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не позволите ли отжать ваш бюджет? — Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? — Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась драка. Читать дальше...

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. Объявление по городскому радио Тель-Авива: «Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей». Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Читать дальше...

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?! — Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть! Посетитель кафе обращается к бармену: — Мне что-нибудь подешевле и попьянее. — Извините, но у Зинки разболелся зуб, и она ушла несколько минут назад… Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вот тот джентльмен мне просто проходу не даёт. Не знаю, как от него избавиться. — Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску. — Алло, это такси? Читать дальше...

Однажды родители отвезли Вовочку на всё лето к бабушке. С первого же дня бабушка начала давать внуку на завтрак овсяную кашу. Уже через неделю эта каша так надоела Вовочке, что он стал думать, как бы заставить бабушку не давать её ему. Несколько дней он обдумывал план действий и наконец придумал. Очередным утром бабушка сварила овсяную кашу, наложила её в большую тарелку и стала кормить Вовочку с ложки, приговаривая: — Вовочка, ты кушай, кушай! Будешь кушать кашу — станешь сильным и высоким. Читать дальше...

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой — в Южном. — Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели. Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… — Бухал? — Да! Чуть, не умер! Клиент — официанту: — Простите, где у вас тут кран с водой? — Желаете минеральной воды? Клиент с иронией: — Нет, бульончику ещё себе хотел подлить! Читать дальше...

Одним спокойным семейным вечером молодая супружеская пара завела тему заработных плат. Во время бурного обсуждения муж с возмущением воскликнул: — Да за ту зарплату, которая мне каждый месяц на карту падает, я на работе вообще не обязан усердствовать! Вот была бы у меня заработная плата хотя бы в 30 тысяч рублей, я бы полдня, может, ещё и поработал во всю силу, а так… ни стимула, ни желания! — О, как ты запел! — возмутилась жена. — А как бы ты тогда работал, если бы тебе 40 тысяч платили? — Хм... Читать дальше...

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства. Студенты — это люди, которые имеют самые дорогие телефоны, но у них постоянно нет денег на счету. Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Воркуты и из Магадана — воры накормили кота и помыли посуду. Утром первого января я понял, что хочу жениться на «Аква Минерале» без газа, потому что она именно та, кого я хочу видеть рядом, когда проснусь. — Я могу изуродовать человека пальцем. Читать дальше...

— Ваше отношение к алкоголю? — Вечерами — крайне положительное, утром — крайне отрицательное. В «ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. — Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться. — Умрёшь старой девой. — Вообще-то, старым козерогом. — Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! — Я такой пессимист, что воспринял бы это как намёк на возможность их склеить. Ты понимаешь... Читать дальше...