Новости за 13.09.2018

Едет мужик на мотоцикле с огромной скоростью по городу. Вдруг сзади раздаётся сирена, он оборачивается и видит едущих за ним гаишников. Мотоциклист быстро разворачивается и, петляя по дворам, едет к своему дому. Приехав, мотоциклист припарковывает мотоцикл в кустах и, забежав в подъезд, скидывает с себя мотоциклетную куртку. После он выходит на улицу с мыслью: «Ну теперь-то гаишники меня точно не узнают!» В этот момент во двор как раз заезжают гаишники, проезжают мимо идущего мужика и вдруг разворачиваются. Читать дальше...

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее… — Вот интересно, в раю есть интернет? — По-любому нет! — А ты откуда знаешь? — А потому что все провайдеры горят в аду! — Человек без интернета — зверь! — Нет! Человек, который оплатил интернет и всё ждёт, пока его подключат, — вот зверь! — Комп — это зло! — Ага! — Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. — Я вчера выключил, и появилось два новых зла — холодильник и телевизор. Читать дальше...

В консерватории идут вступительные экзамены. Перед входом в аудиторию стоит молодой скрипач и сильно нервничает — его очередь идти следующим. Парнишка в полуобморочном состоянии слушает, как за дверью его конкурент виртуозно играет на инструменте — не абитуриент, а настоящий профи! Скрипач в мрачном настроении понимает, что его шансы соревноваться с таким мастерством равны нулю. Наконец конкурент выходит из аудитории, и парнишку приглашают войти. — Возьмите нам ноту фа, пожалуйста, — обращается к скрипачу председатель приёмной комиссии. Читать дальше...

— Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег. Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные. Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса... Читать дальше...

На светофоре стоял шикарный «Мерседес», а в нём сидели два богатых мужика, живущих по понятиям. Вдруг на бешеной скорости к перекрёстку подлетел мотоцикл со старым байкером за рулём. В кожаной косухе, с седой бородой, банданой на голове и в чёрных очках — он был воплощением брутальности и крутости. Но перед самым светофором байкер не справился с управлением и врезался в «Мерседес». Удар, осколки... — Твою мать, ну вот и пришёл мой конец! — в панике подумал байкер. — Я же ни за что в жизни не расплачусь за такой ущерб... Читать дальше...

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента ещё больше… — Это что на тебе? — Бельё. — Но оно постельное! — После праздников только оно и налезло! — Дорогой, тебе нравится моё новое платье? — Да. — Но ты даже не взглянул на него! — Но я же дал правильный ответ. Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. — Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик! — Зачем? Там светло! — Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя? — А шо Изя? — Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел... Читать дальше...

Поздний вечер, электричка, в вагоне трясутся уставшие пассажиры. Все сидячие места заняты, люди толпятся в проходе и тамбуре. Возле двери скромно стоит мужчина и держит в руках поводок, а у его ног лежит огромная псина неопределённой породы. Окружающие с опаской посматривают на зверя, но, поскольку свободное пространство ограничено, все стоят с ним вплотную. И тут в тамбур заходит контролёр. Сначала проверяет билетики у толпящихся пассажиров, после чего обращается к хозяину собаки: — Ваш билет, будьте добры. Читать дальше...

Студент медицинского института, откровенный раздолбай и неуч, весь семестр не ходил на пары и лекции, не учился, а тут ещё перед самой сессией умудрился сломать ногу. Два месяца не ходил на занятия по этой уважительной причине, сидел дома и радовался свободной жизни. Однако настало время прийти на пересдачи и зачистить свои многочисленные «хвосты». — Ну-с, голубчик, как ваши успехи, что-нибудь учили? — спросил седой профессор студента на первой же пересдаче. — Нет, я же болел! — возмутился студент. Читать дальше...

Тем временем два доллара, которые лет 12 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию. — Фима, ты, кажется, забыл, шо под Новый год занял у меня тысячу гривен. — Я забыл? Да шо ты, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание. — Доктор, я ничего не вижу! — Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы. Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка. Читать дальше...

Где-то над просторами Соединённых Штатов летит пассажирский авиалайнер. Вместе в ряду сидят два араба и один американский пехотинец: двое — ближе к иллюминатору, и морпех — у самого прохода. Американец только снимает обувь, как вдруг одному из арабов приспичило пойти за напитком. Он встаёт и любезно просит пропустить его. Тогда морпех с добродушной улыбкой отвечает: — Вы знаете, я с большим удовольствием сам принесу вам попить, — с этими словами он встаёт со своего места и направляется к стюардессам. Читать дальше...

— Ты слышал, Иванова уволили со службы? — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда к телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе. После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она — вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. — Абрам, ты — за красных или за белых? — Да-а-а… — Шо «да-а-а…»? — Шо да, то да… — Далась тебе эта Ленка! Читать дальше...

Суть игры «Лабиринт» предельно проста: вам необходимо вывести шарик из замысловатого лабиринта, пока не закончилось время. Управлять шариком вы сможете при помощи всего четырёх кнопок на клавиатуре: «вверх», «вправо», «вниз» и «влево». Кроме того, вы всегда можете нажать на клавишу «i», чтобы получить подсказку по игре. Когда шарик катится по пространству лабиринта, то дорожка подсвечивается, что облегчает процесс игры. Но нужно быть внимательным, чтобы не попасть в тупик и не потерять время на поиск выхода из него. Читать дальше...

Жена владельца маленького пивного завода, напевая весёлую песенку, готовила ужин. Вдруг раздался звонок в дверь, и на пороге оказался помощник её мужа. — Привет, Мэри, я могу войти? — сказал он. — Мне необходимо с тобой поговорить. — Конечно, Джонни, заходи! А где мой муж? — Вот именно о твоём муже я и хотел поговорить… — сказал помощник, опустив глаза в пол. — Понимаешь, произошёл несчастный случай на нашем заводе… — О нет! Это случилось с моим мужем? — К сожалению, да, Мэри, мне жаль… — вздохнул помощник. Читать дальше...

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности. Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктуационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок. Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. — Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов. — Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории. Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии её спрашивает... Читать дальше...

Местные новости. Вчера на перекрёстке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал «БелАЗ» и уже непонятно что... Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. На краш-тесте «Лада Калина» не доехала до стены. Задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки под лозунгом: «Москва для москвичей!» Заказал грузовик для переезда. Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг «Перевезём вашу мебель как свою». Читать дальше...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего. — Вот чего ты орёшь на меня, Лёша? Сам ведь тоже пил… — Так я с мужиками, Люсь… — Так и я — с мужиками… — Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! — У меня депрессия. — Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться! Две подруги после новогодних каникул: — Ну как Новый год встретила? Читать дальше...

«Кот в сапогах» — это сказка. А кот в тапочках — это реальность, суровая реальность. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. — Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют… В России есть три категории врачей: «от бога», «ну, с богом» и «не дай бог». Слово «нет» — по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Встретились как-то на одном мероприятии два старинных приятеля. Они давно друг с другом не виделись, поэтому страшно обрадовались встрече. Коротко поговорив о делах, они решили где-нибудь встретиться. — Слушай, Димка, а приезжай ко мне? — предложил один. — Ты у меня уже тысячу лет в гостях не был! Посидим, поболтаем, я бутылку коньяка из заначки достану. — Да нет, Вась, что-то не хочется мне к тебе ехать… — грустно вздохнул второй. — Это ещё почему? — Да помню, у тебя там во дворе вечно алкаш Петрович отирался... Читать дальше...

Один молодой водитель любил закладывать за воротник и постоянно попадал из-за этого в аварии. Устав от этого, он пришёл к старому водителю Семёнычу, славящемуся тем, что он сильно пил, но ни разу ни во что не врезался. — Слушай, Семёныч, научи меня своему мастерству, а? Ты ж уже 40 лет ездишь, и ни одной аварии! — Э, салага, просто так я не учу! Поставь пузырь — тогда и поговорим. Молодой метнулся в магазин, водители распили литр на двоих. Семёныч: — Ну что, дружище, сколько пальцев я показываю? Читать дальше...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая… В продажу поступили перфораторы «Жаворонок». Первый признак наступающих холодов — по всему городу разрыли трубы… — Привет! Давно не виделись, как ты возмужал... — Привет! Да, ты тоже возбабела… Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

— Это вы убили его. — Вы ничего не докажете! — 50 селфи на фоне трупа. — О, вы подписаны на мою страничку! — Вскрываемся! — У меня флеш. — А у меня — венозное кровотечение! Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности? — Так это же моя тёща! Все расходы на содержание новенького Ягуара отца Фёдора взял на себя приход.

В спортзал заходит низенький тощий парнишка и направляется прямиком к тренеру-амбалу. Застеснявшись, парень замирает рядом с мужиком, поднимающим штангу, и робко на него смотрит. Заметив это, тренер отрывается от своего занятия и спрашивает: — Тебе чего? Заниматься хочешь? — Ну да… Скажите, а ваши подопечные могут 250 килограммов поднять? — Разумеется, дружище, — улыбается тренер. — После должных тренировок и не такой вес поднять можно! — А вы меня можете натренировать так? — мнётся парнишка. Читать дальше...

Прогуливается мужик по улице в отличном настроении, насвистывая под нос мелодию и щурясь от весеннего солнышка. Вдруг он слышит тихий тоненький голос, доносящийся откуда-то из кармана пальто: — Эй, остановись! Живо! Мужик, споткнувшись, изумлённо замирает на месте. Тут прямо перед ним падает здоровенная сосулька, разбиваясь на множество кусочков. Мужик недоумённо чешет затылок и шепчет: — Что за чертовщина? Кто это сказал? Да не, померещилось, наверно. Всё так же насвистывая, мужик идёт дальше и собирается перейти дорогу... Читать дальше...

Знаете ли вы, что во время праздника Хеллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку? Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Фёдор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. Отвечать будет Максим Поташёв. — Если вам не нравится то место, где вы находитесь, — смените его, вы же не дерево. — Мой дядя пробовал, так ему ещё срок добавили. У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового... Читать дальше...