Новости за 09.09.2018

Сидит прокурор маленького городка в своём кабинете и просматривает накопившиеся документы. Вдруг в дверь входит молодая женщина, ведущая за собой кучу ребятишек разного возраста. Сев на стул, она сложила руки в умоляющем жесте и дрожащим голосом обратилась к прокурору: — Иван Иванович, я пришла просить освободить моего мужа из тюрьмы. — А муж у вас кто? — Василий Сидоров. — Сидоров, Сидоров… — хмурится прокурор. — Не помню такого… А что, вы говорите, он натворил? — Да селёдку в магазине украл, — убитым голосом отвечает женщина. Читать дальше...

Встретились два выпивохи и, распив бутылку горячительного, стали спорить о том, кому из них самый интересный сон приснился. Первый: — У меня сон однозначно лучше был, Вася! Мне вчера ночью приснилось, что я вокруг твоего дома на самом крутом автобусе катался за просто так! — Не, Лёха, фигня это, а не сон. Вот мне вчера приснилось, что я дома сижу и с похмелья мучаюсь… — И чем же такой сон лучше моего? — перебил приятель. — Ты дослушай, блин! Так вот, сижу я дома, плохо мне, вдруг слышу — в дверь звонят. Читать дальше...

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Парикмахер: — Знаете ли вы, сеньора, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? — Абpам, поздpавляю тебя! Скоpо наши семьи поpоднятся! — Hеyжели твой сын и моя дочь?! — Hет, твоя жена и я!.. — Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? Читать дальше...

Середина девяностых. Трое новых русских отдыхали на загородной вилле одного из них. Все темы для разговоров уже закончились, хозяин дома решил прихвастнуть своей обновкой: — Пацаны, прикиньте, я новый особняк купил! На Ибице! Всего-то за 50 лямов, жена в восторге, дети кипятком писаются! Океан прямо от крыльца начинается, повсюду пальмы, кокосы — красота, короче! — А я недавно нового водителя нанял — крутой пацан, — сказал второй. В разговор вклинился третий: — А я себе новую яхту купил, за 30 лимонов! Читать дальше...

Власти одной крохотной страны задумали повысить цены практически на все товары. После обсуждения вопроса в правительстве, министр финансов решил лично узнать у простых людей, как они отнесутся к повышению цен. Министр поехал в центр столицы, вышел на площадь и увидел немолодого мужчину, сидящего на лавочке и кормящего голубей. Кашлянув, он обратился к мужчине: — Простите, что я вас тревожу, но я хотел бы задать вам вопрос. — Конечно, задавайте. — Скажите, если правительство повысит цены на все товары на 25%... Читать дальше...

Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса. Страх — это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один. РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только божьими рабами. — Может, чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с «Колой»? — Я не пью «Колу»… Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

Всё-таки общаться с Россией в интернете — это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул — другой проснулся. Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель. Бывает напишешь до фига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново… Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твоё. Когда школьная неприступная... Читать дальше...

Компания трёх здоровенных ковбоев заходит в таверну. Высокие, мускулистые, с кольтами на поясах — все как на подбор. Усаживаются поудобнее за барную стойку, заказывают бутылку виски и начинают выпивать. Внезапно от удара ноги открываются дверные створки, и в таверну, еле держась на ногах, заходит маленький убогий мужичок. Направляется прямиком к крутым ковбоям и со всей силы пихает одного в плечо. Тот встаёт со стула и поворачивается к обидчику. Народ вокруг затихает. Пьяный мужик, заплетаясь... Читать дальше...

Сын премьер-министра спрашивает у своего отца: — Папа, а кто такие обездоленные? — Это те, сынок, кто с нами не в доле. Обида — это очень удобный способ манипуляции! Кто первым обиделся — тот и прав. — Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом! — Как ты мог жениться на сестре твоей первой жены?! — Просто к тёще уже... Читать дальше...

Самолёт — в воздухе, пассажиры — в волнительном предвкушении долгожданного летнего отпуска на море. Но тут выясняется, что запаса обедов никак не хватает на всех. На борту — 100 пассажиров, а экипаж, что-то напутав в подсчётах, подготовил лишь 40 наборов. После непродолжительных размышлений стюардессы находят более-менее приемлемый выход из положения. И вот в салоне раздаётся приятный женский голос из громкоговорителя: — Уважаемые пассажиры, у нас произошла небольшая заминка. Каждому, кто любезно откажется от своего обеда... Читать дальше...

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой. Всегда, когда заказываю еду на дом, говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. — Круто. А снимал кто? — Да медведь нажал случайно. — Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. Читать дальше...

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там — лавочка. Поверь мне, в уродливой внешности толстой женщины таится много хорошего... например, беляши. У шефа во «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек. Поговорка нашего времени: семь раз проверь, один раз отправь. Утром на ТВ: «Поставьте духовку на 180 градусов…» Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет»…

Встретились как-то три страховых агента. В какой-то момент беседа плавно перешла в спор о том, кто лучше и быстрее работает. Первый гордо заявил: — Наше агентство работает быстрее всех остальных! Вот, например, если наш клиент, не дай бог, погибнет. И если случится это не по его вине, скажем, во вторник, то мы об этом будем проинформированы в этот же день. А уже на следующий, то есть в среду, передадим деньги его семье! Второй многозначительно закатил глаза: — Это же очень медленно! Слушай... Читать дальше...

Как-то раз международная группа учёных — англичанин, американец и русский — отправилась в глухие африканские джунгли, чтобы исследовать редкие виды растений. Но они что-то перепутали на карте и вместо того, чтобы попасть в научный лагерь к своим коллегам, оказались на территории племени людоедов. Когда они это поняли, было уже слишком поздно: аборигены схватили их и привели прямиком к своему вождю. Тот стал решать, что делать с пленниками: — Так, этого тощего англичанина мы съедим на завтрак... Читать дальше...