Новости за 16.09.2018

Пришёл однажды еврей к раввину и пожаловался на свою жизнь: — Знаешь, ребе, в моей жизни нет ничего хорошего! Моя жена больна, и из-за этого я не могу с ней исполнять супружеский долг, моя дочь связалась с каким-то бандитом и хочет выйти за него замуж, мой сын не учится, а вечно гуляет и пьянствует, на работе у меня огромные проблемы. Что мне делать, как быть, ребе? — Не переживай, Мойша! — ответил раввин. — Лучше иди домой, возьми много-много чистых листочков и напиши на них одну фразу: «Вечно так продолжаться не может!» ... Читать дальше...

В зоомагазине: — Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. — Зачем? — Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация. Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть. Сегодня на работе капец, такая напряжёнка была… то сходится косынка, то нет. Читать дальше...

Группа бандитов поздно вечером отправилась на разборки со своими конкурентами. Выехали они за город на своём крутом джипе, но в темноте заплутали по дороге. Ехали, ехали и в итоге приехали вроде как по нужному адресу, но, на всякий случай, решили спросить у местных жителей. Смотрят — а на улице никого нет, кроме какого-то обкуренного парнишки, медленно шагающего вдоль дороги. — Эй, слышь, пацан, а чё у вас тут строится? — спросили братки парня, указав на огромную стройку. Парень посмотрел на них и ответил... Читать дальше...

— Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей! — А что же делать, мамочка? — Присылай их ко мне! — Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны. — Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично. — Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали, вы ещё и постороннего человека задерживали! — Кто пеpвым нашёл тело без пpизнаков жизни? Читать дальше...

Был вечер, ничего не предвещало беды. Муж мирно себе валялся на диване после тяжёлого трудового дня, смотрел новости по телеку, когда его супруга подошла к большому зеркалу в гостиной и начала внимательно себя рассматривать. Мельком глянув на мужа, она принялась жалобно причитать вслух, естественно, в надежде на комплимент: — Блин, как же я состарилась! Кошмар! Такая страшная стала, аж смотреть тошно. Бровей практически не видно, глазёнки малюсенькие… Муж, будучи любящим и заботливым, принялся ласково утешать благоверную... Читать дальше...

Пришёл мужчина в первый раз в церковь на службу. К алтарю вышел батюшка и начал читать проповедь, а мужику вдруг прямо на лоб сел комар и укусил его. Мужчина терпел несколько секунд, не желая шуметь, но потом не выдержал и хлопнул себя по лбу, комар улетел. Мужик в сердцах громко: — Вот чёрт, промахнулся, долбаный комар! — Сын мой, ты что себе позволяешь? — прервал проповедь батюшка. — Нельзя в храме чертыхаться и ругаться, а то Бог тебя за это покарает! — Простите, я так больше не буду делать! Читать дальше...

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «Причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла». Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол: — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Читать дальше...

Приходит как-то муж с работы и тут же идёт к холодильнику. Распахивает его дверцу, быстро закрывает обратно и, развернувшись, молча отвешивает жене подзатыльник. Жена, потирая ушибленное место, думает: «Что за ерунда? Может, Васе показалось, что еды мало? Хм, наверное, и правда мало… Ладно, завтра схожу в магазин, наготовлю всякого-разного, тогда муж доволен будет». На следующий день жена с самого утра отправляется в магазин, покупает кучу продуктов и весь день проводит у плиты, готовя самые любимые лакомства для мужа. Читать дальше...

По улице неспешно прогуливались двое приятелей и болтали о разном. Вдруг они заметили идущих чуть впереди них двух молодых женщин. Один из приятелей толкнул другого в бок и сказал: — Ты видишь этих двух девушек? — Да, — ответил приятель. — Как думаешь, они симпатичные? — Уверен, что они обе красавицы! — Ты абсолютно прав! Более того, я тебе вот что скажу: та, которая идёт слева, — это моя супруга, а та, которая находится справа, — моя любовница. И могу тебе сказать, шикарная любовница, если ты понимаешь... Читать дальше...

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет. Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой. — Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? — Ну да, и? — Так я не жирный, я просто чертовски горяч! Кинотеатр. «Ной». Последняя фраза главного героя: — Плодитесь! Читать дальше...

Я случайно залила USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить, какое… Это виски с «Колой», глупенький! Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!» — Молодой человек! Вы что, не видите? Эти места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями! — А вы что думаете, у меня они — неограниченные?! Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда... Читать дальше...

В советское время отправили как-то в колхоз лектора, чтобы тот прочитал местным жителям нотации о вреде курения. Он приехал в сельскую школу, которая была битком набита колхозниками, и принялся им рассказывать о негативном влиянии никотина на организм. Сначала лектор приводил короткие факты, наподобие того, что капля никотина убивает лошадь, и показывал разные тематические фотографии. В конце своего выступления он сказал: — Ну а сейчас пришло время для моего главного аргумента, — с этими словами лектор достал из сумки гладкий череп. Читать дальше...

Молоденький студент устроился на лето подработать в магазин хозяйственных товаров. Одним днём в магазин заглянул мужчина, который очень долго ходил между стеллажами и что-то искал. — Извините, я могу вам чем-то помочь? — поинтересовался студент. — Да, — ответил мужчина, — мне нужно десять маленьких крючков для крепежа вьючных растений, но чтобы они все были обязательно позолоченного цвета! Студент поискал крючки на полках с товаром, проверил в подсобке, поспрашивал других продавцов и через десять минут поисков объявил покупателю... Читать дальше...

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежат блокнот и карандаш. — А у меня — секретарша. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: — Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. — Что такое открытие? — Для учёных — это обнаружение нового вещества... Читать дальше...

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли… Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете… Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Ломай систему! Позвони маме, спроси — в шапке ли она?