Новости за 03.09.2018

Привычка — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. — Алло, это ваше объявление — «Перетяжка мягкой мебели»? — Да! — Мне надо диван на дачу перетянуть! — О, Лёша пришел! Вот теперь будет чем заняться! — Чем? — Будем ждать, когда Лёша уйдет. — Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь. — Отойди от меня. С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Читать дальше...

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось… — Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, я купила его уже мёртвым. На самом деле, ориентироваться в каменных джунглях больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры. — Представляете, у нас тут один мальчик ел траву! — Может, это щавель был? Читать дальше...

Сын богатенького папы решил поступить в консерваторию. Отец был удивлён и недоволен сыном, так как прочил ему карьеру крутого юриста, но ничего не смог поделать — очень уж его отпрыск любил музыку. Парень ничего не смыслил в теории, поэтому, чтобы сдать вступительный экзамен, папа заплатил за него кругленькую сумму. Наконец настал день экзамена. Комиссия чинно восседала на своих местах, когда парнишка зашёл в аудиторию. — Молодой человек, вам нужно показать знания сольфеджио! — сказал председатель комиссии. Читать дальше...

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? Девушки — забавные существа. Они ненавидят, когда вы спрашиваете их возраст, но убьют вас, если вы забыли их день рождения. — Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги! — Ух ты! — Правда, в основном на холодильник. Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. Читать дальше...

Военная часть. В кабинет к полковнику заходит прапорщик, чтобы кое-что спросить, и замечает, что тот чем-то огорчён. Забыв про свой вопрос, прапорщик интересуется: — Товарищ полковник, у вас что-то стряслось? — Да вроде того, товарищ прапорщик. Денег — ни копейки… Вы мне не дадите взаймы до получки? — Товарищ полковник, да я бы рад, — разводит руками прапорщик, — но у самого денег нет. Но могу вам дать совет, как эти деньги достать! — А ну-ка! — оживляется полковник. — Вам нужно вечером домой прийти... Читать дальше...

Доктор: — Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить. — Доктор, не достоин я самого лучшего. — А какого числа ты осчастливил этот мир? — Не знаю, я ещё не умер. Сидит мужик в ресторане и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту: — Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется? Официант: — Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки! — Доктор, помогите: меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице... Читать дальше...

У одной семейной пары врачей — муж ЛОР, жена гинеколог — был ребёнок. Мальчишка лет пяти был смышлён не по годам, обожал играть в доктора и очень любил разговаривать со взрослыми. Когда к ним домой приходили гости на какой-то семейный праздник, то в какой-то момент застолья они обязательно принимались расспрашивали мальчугана о том, кем он хочет стать в будущем, когда вырастет. — Врачом! Так же, как и мои родители! — неизменно с гордостью отвечал ребёнок. — А каким врачом, Ванечка? — умильно спрашивали гости. Читать дальше...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идёшь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. — Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? — Элементарно, это будет карэ! — Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. Горела свиноферма. Читать дальше...

Как-то раз мама с дочкой пошли в продуктовый у дома. Был спокойный летний вечер, людей в магазине было немного, а потому после недолгих хождений мимо стеллажей с продуктами, набрав всё необходимое, парочка направилась в сторону касс. Пока мама аккуратно выкладывала на ленту продукты, тётенька за кассой неспешно их пробивала. И вот подошёл черёд большой упаковки творога. Продавщица взяла в руки упаковку и будто зависла. В глубокой задумчивости она начала крутить её, внимательно осматривая каждую сторону. Читать дальше...

Суровые военные годы, типичный двор, детская площадка, окружённая ветхими многоквартирными домами. Маленький советский мальчик спокойно себе играет в песочнице. На горизонте всё чисто, пока ничего не предвещает беды. В какой-то момент к нему словно ниоткуда подходит другой мальчик — на самом деле, хитрый немецкий шпион, невероятно правдоподобно замаскированный под советского пионера. Знакомится, начинает с ним разговаривать, играть, постоянно о чём-то расспрашивает. И вот они вместе возятся в песочнице... Читать дальше...

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды. Один раз — левым глазом, и один раз — правым. Реклама турагентства: «Мы пустим вас по миру».

В магазин бытовой техники пришёл как-то мужик, в руках у него был пакет, а в нём — большая квадратная коробка. Подошёл к первому встречному продавцу-консультанту и любезно попросил о помощи. — Да-да, я вас слушаю, — с милой улыбкой ответил ему парень с бейджиком на груди. — Видите ли, я недавно приобрёл у вас вот этот робот-пылесос, а сейчас хотел бы сдать его обратно. Покупка была сделана буквально неделю назад. Скажите, я могу это сделать? Продавец достал из пакета коробку, оттуда — пылесос... Читать дальше...

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Учёные выявили новый вид рыб — это смесь акулы и Золотой рыбки, исполняет три последних желания. Пошаговая инструкция «Как создать бизнес с нуля»: 1. Родиться в богатой семье. Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Допрос в полицейском участке. Следователь: — Так, Петренко, давай рассказывай, как всё было. Петренко вздохнул и начал говорить: — Короче, дружбан мой хороший позвал меня на охоту, мол, знает места, где кабан стадом ходит. Ну, я приехал с ружьём, патронами, маскировкой — всё как полагается. Лежим, ждём с ним, а кабанов нет и нет… — Стали пить? — спросил следователь. — Ну, выпили, кабанов-то нет. Опять ждали, ждали… — Снова пили? — Ну... да... А потом ещё немного… В какой-то момент мне дружбан говорит... Читать дальше...

В семье реалистов: — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Планирую выполнять скучную работу и спиться к 45, ведь у меня нет никаких способностей! — Наш сынок! — Почему блондинки не катаются на водных лыжах? — Никак не могут найти наклонное озеро. Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные. У врача: — Вам надо полоскать горло. — Ну, раз надо — значит, надо! Ласкайте! А спонсор сегодняшнего дня — слово «ясно». Слово «ясно» — и диалог прошёл напрасно.

Тёща — зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? У девушки я первым делом обращаю внимание на волосы, потом — на глаза, затем — на губы, далее — на шею… У меня медленный интернет. — Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе? — Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? — Как провели лето? — Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, лето провело нас. Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит идти в барбершоп — это если там работает его парень. Читать дальше...

Рыболов хвастает перед приятелями: — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Вовочка, возвращаясь из садика, говорит маме: — Ты знаешь, мама, наша воспитательница, оказывается, никогда не видела черепахи! — С чего ты взял? — Я нарисовал черепаху, а воспитательница спросила: «Что это?» В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт «ценные» советы. Муж долго терпит, а потом выдаёт: — Как мужики гаремы терпят? Читать дальше...

Однажды молодая мама с сыном возвращались поздним вечером из гостей. Ехать предстояло через весь город, а потому мама решила вызвать такси. Позвонила в службу, заказала, спустя буквально пару минут перед ними нарисовалась машинка с весьма любезным шофёром. Пока они ехали, мальчонка с явным любопытством разглядывал мимо пролетавшие пейзажи. На очередном светофоре ребёнок заприметил ярко разодетых тётенек, которые просто не могли не привлечь его внимания. Он тут же начал дёргать уставшую маму за рукав и расспрашивать... Читать дальше...