Новости за 11.09.2018

Отправились муж и жена в санаторий на море поправить своё здоровье. Но санаторий был не обычный, а с особыми порядками: женщины и мужчины жили в разных корпусах, и им запрещалось проводить время вместе наедине. Эти правила касались и супружеских пар. Но муж и жена, начитавшись восторженных отзывов о действенной методике этого санатория, всё-таки заселились туда. Прошло пять дней, как супруги приехали на отдых и жили в разных корпусах. Но они так соскучились друг по другу, что в обход порядков... Читать дальше...

— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо. — Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это всё — папа или мама? — Начальник колонии… Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои машины в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла вроде нет страховать... Пара в университете. Девять утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздаётся звук перфоратора и следом ... Читать дальше...

Бескрайняя пустыня, страшная жара. Между барханами едет изнывающий от жажды мужик на верблюде. Вдруг прямо на него из-за горы песка выезжает маленький мальчик на велосипеде, крутящий педали так, что ножек вообще не видно. Опешивший мужик: — Мальчик, ты откуда такой? — Да оттуда, — машет куда-то за спину мальчишка. — А куда ты так несёшься-то? Жара вон какая, даже двигаться не хочется, а ты педали крутишь, как ветряная мельница. — Дядь, вы что, физику не учили? Чем больше скорость, с которой ты едешь... Читать дальше...

Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации… Ходишь-ходишь на эти корпоративы, и всегда одно и то же — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: «О, как вчера классно было!» Я им, что ли, всем мешаю хорошо веселиться?! Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем три евро… — М-да-а, живем с тобой, как две свиньи. Читать дальше...

Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт: — Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение. — Какое ещё предложение? Читать дальше...

Идёт репетиция большого оркестра, уставшие музыканты играют как попало. Разъярённый дирижёр в тридцатый раз заставляет оркестрантов играть одну и ту же мелодию. Услышав в очередной раз ошибку, он орёт: — Так, третья скрипка, вы что делаете? Опять с ритма всех сбиваете! Скрипач, потупив глаза, обессилено откладывает скрипку в сторону. Музыканты вновь берутся за инструменты. Дирижёр недовольно: — Так, всем стоять! Флейта, вы не в той тональности играете, ещё раз! Флейтист в сердцах беззвучно матерится, музыканты играют вновь. Читать дальше...

— Всё! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. — И что же он тебе такого говорил? — Да одно и то же: «Давай ещё по одной!» — Дорогая, у меня складывается такое ощущение, что тебя волнуют только деньги. — Ну что ты, дорогой, совсем наоборот: не волнуют, а успокаивают. — Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов. — Так женись. — На ком? На водке? — Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришёл? — Да вечером пораньше уйду! Во время... Читать дальше...

Далёкое будущее. Учёные изобрели компьютер, способный ответить на любые вопросы. На его презентацию собралось много народа, учёный прочитал длинную речь о возможностях устройства. В конце к нему подошёл русский мужик и спросил: — Правда, что ли, что эта машинка на любой вопрос может ответить? — Ну конечно! Вы что, не слушали мою речь? — Слушал, просто не верю. — Ну раз так, можете сами проверить, — учёный подвёл мужика к компьютеру. Тот пододвинул к себе клавиатуру и ввёл вопрос: «Где сейчас... Читать дальше...

— Дед, расскажи про войну. — Ну, поймали меня фашисты, поставили к стенке и сказали, что либо я штаб выдаю, либо расстрел… — И что дальше? — Что-что… Убили меня! — Прикинь, моя сестра чеканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?! — А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет. — Вот ты когда первый раз поцеловался? Читать дальше...

Отправились как-то утром друзья на рыбалку. Наловили кучу рыбы и ближе к вечеру стали собираться домой. Сложили все снасти, но один мужик так и сидел, смотря на свою удочку. — Вась, ты чего? — спросил у него один из друзей. — Так понравилось рыбу ловить, что вообще уходить не хочется? — Ну… Нет, тут в другом дело… — вздохнул мужик. — И в чём? — Да Люська моя меня домой точно не пустит сегодня… — Почему же? Вась, если ничего не поймал, то мы поделимся, да, мужики? — друзья согласно закивали. Читать дальше...

— Время не подскажете? — Могу сказать только примерно… — Не томите. — Вторник. Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров… — Алло! Это управляющий компании «Газпром»? — Нет! — Жаль… — А мне-то как жаль! — Мама, можно я сегодня не пойду в садик? — Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что стряслось с их директором?.. Чтобы мама не узнала... Читать дальше...

Сидит на берегу океана чукча и рыбачит. Вдруг ломается лёд, и перед ним показывается американская подлодка. Открывается люк, выходит командир, весь такой при параде, и на ломаном русском говорит: — Привет. Где это мы? — Однако, в России. Чукотка это! — Хорошо. А русскую подлодку ты не видел? Куда она поплыла? — Вон туда, — чукча ткнул указательным пальцем куда-то влево. Капитан крикнул в люк: — Так, идём на 30 градусов северной долготы, 20 — восточной широты! Погружаемся! Американская подлодка уплывает. Читать дальше...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века! — Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века — это ячмень… Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того, как с тобой познакомилась, я резко изменила своё мнение. — И какое же оно теперь? — Козёл — ты один. — Я вижу твой мозг насквозь. — Да? И что же там? — Дура, говорю же: «Насквозь»… Охотника ограбили по дороге в лес хулиганы. В полиции его спрашивают: — Почему же вы не сопротивлялись? Читать дальше...