Новости за 22.09.2018

Идёт заседание суда, судья спрашивает обвиняемого: — Что вы можете сообщить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем? — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Читать дальше...

Умер журналист и предстал перед Архангелом Михаилом. Архангел спросил: — Ну, в какое место тебя отправить — в ад или в рай? — А можно и то, и то посмотреть? — как настоящая акула пера, журналист проявил любопытство. — Можно, — ответил Архангел. В это же мгновение они вдвоём оказались в какой-то тесной, насквозь прокуренной комнатушке, где стояли старенькие компьютеры, дымящиеся от перегрева, бегали из угла в угол и что-то обсуждали взволнованные люди с красными от недосыпа глазами и всклокоченными волосами на голове. Читать дальше...

— Дорогая, а давай сегодня поиграем в индейцев? — Давай! — Ну, тогда надевай свои стеклянные бусы и беги за огненной водой! — Что ты сейчас делаешь? — Я гуляю. — Но на улице темно! — Я не боюсь. — Ты такая храбрая? — Нет, такая некрасивая. Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысла слова «тождественны». В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться: — Чёрт знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул. Читать дальше...

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждёшь? — Ну… одно другому не мешает. — Как дела у Коляна? — Попался на взятке, пять лет дали. — Да ты что? Ведь только по-человечески жить начал! — Да. Ребёнку два года… — Ребёнку-то за что? В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть! — У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. Читать дальше...

Во дворе на лавочке сидят четверо мальчишек и скучают — заняться решительно нечем. Вдруг один говорит: — А давайте выясним, у кого родители самые богатые? Вот у меня папа — директор завода, а мама — главбух. Они зарабатывают столько, что я могу на карманные деньги себе велосипед купить! — Да это всё фигня, — отвечает второй мальчишка. — У меня папа — владелец нескольких ломбардов, а мама — топ-модель. Так я на каникулах постоянно то в Майами, то на Карибы летаю, а на карманные деньги могу хоть машину, хоть пароход купить! Читать дальше...

Решили как-то трое друзей-евреев принять православие, ну вот захотелось им другую религию исповедовать. Пришли они на беседу к священнику и объяснили свою ситуацию. Батюшка их внимательно выслушал и сказал: — Конечно, вы можете прийти в лоно православия и креститься, нет на это запрета. Но вам придётся поменять имена. Не волнуйтесь, просто скажите, как зовут каждого из вас, а я помогу вам подобрать подходящие православные аналоги. — Меня зовут Гирш, — ответил первый еврей. — Хорошо, будешь тогда Гришей. Читать дальше...

Жена говорит, что у меня есть два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то… — Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие? — Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять. — Дорогая, ну на что ты обиделась? — А ты думаешь, не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — «Дорогая, ты зря себя накручиваешь»… Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите SMS на этот номер телефона». Третий день жду. Читать дальше...

— На кого учишься? — Экономика и управление на транспорте! — Так бы сразу и сказал, что на кондуктора. Когда почувствуете себя глупо из-за того, что проехали свою остановку, просто помните: в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. Хозяин: — Скоро уйдёт последний автобус… Гости хором: — Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай! Не верь светофору, верь идущему на тебя транспорту. Из личного транспорта у меня есть только «на своих двоих». Читать дальше...

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно. Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. Страшное проклятие тёти Сары: «Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой». Пальцы ног — это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте. — Петров, вы идиот! — Но, капитан… — Это приказ!

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры. Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения, очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя. Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Дзюба. Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках. Из-за того, что бабушка любила трепать внука за щёчку, вырос неуверенный в себе мужик с огромной правой щекой.