Новости за 01.08.2016

— Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему баб хватает!

Сенсация! Украинские ученые методом научного тыка определили откуда берутся дети.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: — Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? — Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Как называется кнопка «ВКЛ-ВЫКЛ» на фалоиммитаторе(вибраторе)? — «FUСК ОN — FUСК ОFF»

Фирма предлагает пособие для прокурора — «Шейте сами».

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе минет! — Мне???

— Эй, красотка, поехали на тройке покатаемся! — С бубенцами? — А зачем мне на БМВ бубенцы?!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: — Ну, пожалуйста. Ну, один раз… Она: — Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. — Ну, я тебя очень прошу. — Давай в другой раз. — Я больше не могу терпеть. — Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. — Ну-у, тогда ...

— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице? — Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. — Что, опять рецидив болезни? — Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

Не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Судья: — Так, изложите суть дела. — Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. — Действием? — Нет, бездействием…

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: — Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. ...

Парень девушке: — Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешь потерять, это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев… в общем, как-то отвлечься от третьего желания!

— я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском. — а без эпиляции сапоги не налезали ?

Лутше стыбзить и молчать, чем просить и унижаться…

Один из основных принципов Верховной Рады: «Незнание законов не освобождает от законотворчества».

Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но… — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. ...

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Гуру наставляет своего ученика: — В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: — Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по ...

— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? — Нажравшаяся невеста…

— У вас на тест-драйв можно записаться? — Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?