Новости за 19.08.2016

— Как полностью удовлетворить женщину? — Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться... Читать дальше...

Летит орел на полем горящей конопли: Кх-кх Кх-кх Кх-кх Кхи-кхи Кхи-кхи Кхи-кхи Кха-кха Кха-кха Кха-кха Ха-ха-ха-ха-ха-ха

— Танюша, пойдем ко мне… — Да ты что, до свадьбы же нельзя… — Да не бойся, до свадьбы заживет…

-Простите,мисс,А где мне найти сэра Чарльза? -Проходите в свинарник,он сейчас там. -А как мне его узнать? -Легко,у него большая соломенная шляпа.

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. — Что же всё-таки произошло? интересуется приятель. — Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, ...

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: «»Как правильно следует перевязывать пачку денег?»» Варианты ответов: 1.Вдоль. 2.Поперек. 3.Ее можно вообще не перевязывать. 4.Все три варианта — правильные.

НУ ОООООООЧЕНЬ ПОЛНАЯ ЖЕНЩИНА В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ,ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.

— Слыш, Вано — пачиму Грэцию так назвали? — Ти что Гиви — савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу…

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

— У него плоскостопие последней стадии. — А что такое «плоскостопие последней стадии»? — Вот ты ласты видел? — Да. — Это предпоследняя…

Тиха украинская ночь…. Но сало надо перепрятать!!

три охотника сидят на нычке, ружья приготовили, и ждут пока какой-нибудь зверь выскачит. один говорит: -вот был я неделю назад в тайге, так в лося с 500 метров попал и прямо между рогов. Ну вы же знаете, как я стреляю. Подхожу, смотрю, а лосяра огромный, всего не дотащу. Ну отрезал задние ноги, ноги на плечи ...

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: — Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: — Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: — Что случилось? Мужик, ...

— Почему у тебя унылый вид? — А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но зато теперь я этим горжусь!

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда выросту?… — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

-мама, мне сказали что у меня шизофрения. -глупости, кто тебе сказал? -муравьи

Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.

У неё была только одна хорошая черта и та разделяла её задницу на две половины.

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: — Меня никто не искал?

Встречатся лиса, волк и медведь и рассказывают, кто и как работает. Лиса (очень худая): — Устроилась на птицефабрику сторожем, курей не украсть, хозяин всё подсчитывает, голодаю — ужас. Волк (ещё худее): — А я устроился сторожем на свиноферму, та же история. Свиней не украсть всё подсчитывается, тоже голодаю. Медведь (очень толстый): — А вот я ...

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? — А как она выглядит? — Как вполне приличный коврик!

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э. Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Собрался консилиум врачей: — Будем лечить больного? Или пусть живет?

Я спросил сантехника Петрова: -Почему у Вас на шее провод? Он висит, не отвечает, Только тихо ботами качает