Новости за 08.08.2016

Глубокий смысл басни Крылова «»Ворона и лисица»» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

МНЕНИЕ: Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это ещё не значит, что он — карьерист. Может быть, он — пожарный…

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…».

Подвыпивший мужик звонит по мобильнику: — Вася, перезвони мне — у меня батарея села!

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. — И часто досаждает? — Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет…

— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? — Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Объяснительная записка. Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за ...

7 вещей о девченках: 1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь. 2.Размер имеет значение. 3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка — шлюха. 4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится. 5.Мы — королевы драмы. 6.Объятия и поцелуи помогут всегда, 7.Мы красивы но, ...

Суперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».

Из анкеты будущего: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, и так уже пип*ска в горшок не влазит.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать — окунают голову в тазик с водой и спрашивают: -Где жемчуг? -Не знаю. Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит: -Стоп! Стоп! Если ...

Разговаривают два евнуха: — Отец мне сказал: «»Если не женишься на ней, лишу тебя наследства!»». Так ведь и лишил…

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает: — Это ты, чертова дочь? — Да, папочка!

«Дембель неизбежен, как крах империализма!» — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Жило-было в одном озере Чудо-Юдо. Раз в сто лет оно выходило на берег и орало благим матом: — Я Чудо-Юдо, елки-палки! Тогда жители окрестных деревень выбирали самую красивую девушку и вели её на берег озера. Чудо-Юдо «»любило»» девушку до смерти, а потом съедало. После чего опять уползало в тину озёрную на сто лет. Но вот ...

За углом стояли трое : он она и у него…

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Вопрос Армянскому радио: как появился первый в мире кондиционер? — Ну, застрял как-то Карлсон в форточке…

Новая фишка сотрудников ГАИ: Чтобы радар показывал больше — они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее.

– Как переводится «»I don`t know»»? – Я не знаю. – Вот! И никто не знает!