Новости за 05.08.2016

«»И хочется, и колется»» — с грустью сказал зоофил, глядя на ежика.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его еще раз.

Радио-разговор диспечера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспетчер: — Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 метров!! — Вас понял! Снижаюсь! — Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться! Борт: — Понял вас! Сажусь! – И промахивается мимо полосы. Снова набирает высоту. Диспетчер: — Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в ...

— Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше середины не влазит!

Письмо: «»Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «»Черный бумер»» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «»Мозги»»?

Разговор двух мужиков: Первый: Трудно познакомиться с хорошей девушкой. Второй: А чего так? Разговор не завести? П: Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: «Уходите! Это женский туалет!!!»

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, ...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?

— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!

Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это… — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит ...

— Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит. — Да? И как она теперь называется? — «Мацацок»!

— Параллельные линии не пересекаются… Доказано дедушкой… — Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: — Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов.

Даунхил — спорт для хилых даунов.

Девyшка с пyделем садится в тачкy. Шофеp обоpачивается и спpашивает: — Hy, кyда сyчкy повезем ? — А он y меня кобелек… — А я y него и спpашиваю.

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в ...

Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: — Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем-нибудь переспишь, так сразу ЖЕНИХ