Новости за 04.08.2016

— Как ты себя чувствуешь? — Хорошо. — Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…

На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре. — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, ...

Встречаются два эстонских кинорежиссера: — Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител… — Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра. — Патумать только, какой протфинутый! — Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: «»Завтрак для однополой семьи»». Завтрак состоит из йогурта «»Активия»» и творожка «»Пассивия»».

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Разговор в буфете. — Что будем брать? Пиво? — Какое пиво на рабочем месте! — Правильно. Нам две водки.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? — Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк ...

-Папа, я кушать хочу! -Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!!!

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «»Газель»», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «»Вазелин»».

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

«»Три белых коня»» — песня пьяного шахматиста.

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице. — Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: — Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: — А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. ...

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем ...

— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…

Добрый день! К сожалению, автоответчик в отпуске, с вами разговаривает пылесос.

По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню.

— Как твоё солнышко? — Масло надо менять. Или ты про Иру?