Новости за 31.07.2016

Беседуют двое мужчин. — Что это ты вырезаешь из газеты? — Заметку о мужчине, который получил развод. В суде он сказал, что его жена роется в его карманах. — И что ты собираешься с ней делать? — Положу в карман.

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при ...

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки… — А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? — Нет…Про тебя он не спрашивал!!!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через час один из них потягивается и зевает. Другой ему: Слушай, ты меня своей возней раздражаешь!

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквами Ж, Э и К от канализационных люков — и полyчи пи***лей от pаботников горводоканала!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет… -А вы подумайте, подумайте!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. — Боря, вы down? — Сама идиотка!

В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш ...

Бросить пить легко — тяжело убедить в этом друзей.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! — Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Последнее место работы — оратор в гейклубе!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Два НР в Париже. Один другому говорит: -Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был. Вован ему отвечает: -Может у них вода такая…

Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой — тому до лампочки — пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту — так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление. На дороге ставят заслон, ...

Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся — однy головy срубил. Горыныч проснулся, шарахнулся в сторонy. Илья Муромец собирает последние силы, отрубает емy вторую головy. Горыныч ...

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин: — А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году? — Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне. — Hу, слюжи, слюжи… Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех ...

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил

— За чашечкой Nеsсаfе — все ваши сокpовенные мысли воплотятся в слова. — А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!

Интернет — лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться…

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А вдруг и он не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

— Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

— А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и… поступил, как злой!