Новости за 29.08.2016

По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет. Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше… Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!

В патрульном милицейском «газике»: — Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит: — Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Жена показывает мужу новый журнал мод: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: -Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле? -Банку сардин…

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки.

— А чем вы питаетесь? — спpашивает у бомжа жуpналист. — Да тpавками и коpешками… — А какими именно? — А пойдем покажу, коpеш…

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: — В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

… что глядите на меня, словно голубые?

Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта; -Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо? -Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.

— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Привычка — не жена, ей не изменишь.

Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен? — После третьего аборта.

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана…Мусор выносить будете?

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — ...

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ...

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! — Это в сантиметрах или в дюймах? — Это в долларах!

Муж с женой пошли в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался огромный орангутан, схватил жену в охапку и залез с ней на верхушку самого высокого дерева. Жена орет, внизу собирается толпа зевак. А муж стоит и усмехается: — Ну что, дорогая! Вот теперь и объясни ему, что ты устала, голова болит, критические дни…