Новости за 18.08.2016

— Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто её спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»? » И пришел к выводу, что больше всего подходит слово «мир». Почему? Потому, что «в наших руках он крепнет».

— Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, это холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Доктор: — Вы спиртные напитки употребляете? — Исключительно в торжественных случаях! — А это когда? — А когда есть что выпить!

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — ц*лка! — Ну это ты со зла.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло…

— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе сказал? — Ты… — И ты поверила?! — Конечно! — Ну и дура! — Зато красивая!

Афоризм — это тщательно отредактированный роман.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

— Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!». Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора.» Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело.»

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: — Ну, как новый врач? — Да ...

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

— «»Борт 1418″», я «»Земля»»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!! — Я «»Борт 1418″», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня — качните вышкой.

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает: — Вам наркоз отечественный или импортный? — Конечно же импортный! — А импортный закончился, остался только отечественный. — Ну давайте отечественный. — Баю-баюшки-баю…

В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще молод!

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: — Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. — Какой, позвольте? — Инсценировка «Бородино», на Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку… — По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется? — Хорошо… тогда возьмем ...

— Доктор, что со мной? — Я — ангел!..

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит! — Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

Рыбак спрашивает у рыбака: — Ну как, поймал что-нибудь? — Четырех щук. — Да ты что, это с утра? — Нет, это за пятнадцать лет.