Новости за 07.08.2016

-Ты кто? -Я- красная шапочка -Да какая же ты красная шапочка, если ты ДУРА! -Нет, я красная Шапочка! -ДА ТЫ ЖЕ ДУРА! -Нет, я красная шапочка! -Ну ты в зеркало посмотри, ТЫ ЖЕ ДУРА! -(Достает зеркало) Ой…. В натуре дура…. Шапочку-то я дома забыла….

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!» — Ну, и?!… — А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!!!

— А что у тебя на личном фронте? — Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт…

Ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п ...

Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: — Собачку в круиз не возьмете?

Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка — тем реже у нее болит голова.

— Як кажуть у нас в міліції: «Перелом — хрусткий прикол!»

– Это вам. — Яблоко? — Молодильное яблоко. — Чтобы помолодеть? — Чтобы замолаживать!

Мужик шел нажратый по улице, упал и умер. Звонят из морга его жене и спрашивают: — Ваш муж умер со стоящим иужским достоинством. Мы уже тут полчаса мучаемся, а он как стоял так и стоит. Ничего сделать не можем. Как прикажете поступить? — Я не удивляюсь, ведь развратник-то какой был!! Отрежьте его и запихните ему ...

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Отец сыну: — Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! — А конфетку?! — Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал. — А ты его за это поблагодарил? — Нет, я ему на вторую ногу наступил.

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и ...

— Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии? — I`LL BE BACK!!!

Возле лифта интелигент нечаянно дотронулся к груди девушки локтем : -Ах если у Вас сердце такое мягкое как грудь, то простите меня пожалуйста? -А..,если у вас все такое твердое как локоть, то я живу в номере 326.

Cредний брат судится со своими старшим и младшим: — Так чем вас не устраивает старший брат? — Он же десять собак завел и от них страшно воняет. — А младший? — А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет. — Так форточку откройте! — А если мои голуби поулетают???

Разговаривают двое друзей. — Ну как у вас с женой дела? — Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: — Отстань! Еще не хватало заводить ...

Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Два планокура сидят. Первый говорит : — А вот я сейчас затянусь и полечу… Второй отвечает: — Нет… — Почему? — Ну куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто…

Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.

— Моя любовь к Вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за Вами и в ад… За обладание Вами я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда поговорите, Вася, с моей мамой…