Новости за 22.10.2015

Юзеру на заметку: Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло. Семь бед — один reset. Качок — быстрый модем. Оборванец — плохой провайдер.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Разговор двух блондинок. Одна: — Я вчера тест на беременность сдала. Другая: — Ну как, сложные были вопросы?

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не ...

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы — они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.

Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно… А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев? — Юpа, не тpогай стимулятоp…

Полковник на экзамене говоpит стyдентy: — Вот тебе задачка: летят Y самолетов, не-е-ет Y мало — Z, и оба pеактивные…

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. — Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Сводка Центрального Статистического Управления. За последний отчётный год, по сведениям ЦСУ СССР, средняя длинна чл*на у мужского населения составляла 10 сантиметров. Также по сведениям Управления, средняя глубина влагалища у женщин составляла 12 сантиметров. Итого, по сведениям Центрального Статистического Управления, средний недо*б за год составил 40 километров.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — Религиозные секты???

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: — Давай сходим на концерт Моцарта. — Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит: — Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня чл*н встает. Что это такое со мной? Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит: — Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим. Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу ...

Распечатка документов на лазерном принтере. Каждый 300-й DPI — бесплатно!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: — Ну, как Земля? — Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «побл*вать над унитазом».