Новости за 13.10.2015

— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не ...

Алкаши — «»Наше дело Родину обнимать!»»

…И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»

— Сынок, кушай хлеб! — Мама, но я не люблю хлеб! — Сына, надо хлеб кушать! — А почему? — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб!

Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: — Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): — Да. М: — Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): — Я не могy, она очень-очень занята. M: — А папа твой дома? МД (шепотом): — Угy, дома. M: — Hy тогда папy позови. МД (шепотом): — А ...

Какие существуют типы оргазма у женщин? 1. Позитивный — О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!! 2. Негативный — О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!! 3. Религиозный — О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!! 4. Фальшивый — О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

— Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

Лучше синица в руках, чем МИГ-31 в небе…

Беседуют два старика на скамеечке: — Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. — Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену! — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Рота контрактников ищет продюсера способного организовать ей зарубежные гастроли.

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я … я… я не знаю!! — Да ладно,давай говори, как называется машина! — Да я ...

— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь? — А, все равно никто ко мне не придет! — А шляпу зачем надел? — Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

— Выплюнь коcточку, — сказала мама-людоедка сыночку.

— Ггаждане! Геваютция отменяется! — Почему? — Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! — А че без него никак? — Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!

Практические занятия курсантов МВД. — Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

За завтpаком муж pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. — Понимаешь, мне снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдpуг вижу ...