Новости за 07.10.2015

— Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! — Голода ж нет! — Ну вот! Уже и голода нет!!!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, но тогда придётся сходить в ларек за водкой и снять на вечер девочек.

Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа: — Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов. Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену: — К тебе сегодня Вася заходил? ...

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

— Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли… А теперь: распихают по презервативам и довольны!

Слониха — слону: — Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Переквалифицировался програмист в священника, с большого бодуна читает молитву: — И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, эту пищу.

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

Врач молоденькой практикантке: — Какая у больного темпеpатуpа? — Hоpмальная, комнатная, 22 гpадуса…

— Муха, ты чего такая гордая? — Да там слона повалили! — А тебе-то сто? — Да я ведь его тоже ногой пнула!

Автомобили — они как молодые pебята: Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.

Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?

Два братана купили по 600-му «»Мерсу»». — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет… — И я забыл! Давай по ...

— Пошли на балкон покурим… — У тебя же нет балкона! — Когда курю, появляется

— Я потерял работу! — А что делал? — Да я 10 лет на базаре птицей торговал! — А сейчас-то что?! — Что-что… Умерла моя птица…

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене? — Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!