Новости за 01.10.2015

Девушка спрашивает у парня; — А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно. А он ей отвечает : — Это потому — что часы эти не простые , а телепатические ! — А это как ? — Смотри … Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , ...

Син запитує батька: — Тато, а правда, що казки починаються зі слів: «Жили собі старий із старою»? — Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»

Милые бранятся, чтоб не вешаться.

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…

Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Зачем камикадзе надевали защитный щлем?

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться? — Тогда купим пианино!

Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях: — Мужики, там же дальше презерватив!!! С обиженным ревом толпа разворачивается обратно. Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями: — Так и рождаются дети-калеки!..

Почему у слона глаза красные? -Для того,чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах? Хорошо прячеться, правда?

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! ...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?» Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: — Давай я тебя тр…у анально?! — Hе надо! — Тогда обычным путем?! — Hе хочу! — Hу, тогда сделай мне минет! — Hет, не буду! — Hу, тогда я пошел… — Стой! А как же желания исполнять? — А ...

В автосалоне: — У вас есть самец черного «Мерседеса» не старше двух лет, со спокойным характером? — А зачем вам? — Для разведения. У меня черная «Волга».

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот… Шеф сменил гнев на милость и говорит: — Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что Вы — собака ? — Когда я был щенком.