Новости за 28.10.2015

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру».

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.

Буфетчик обращаеться к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

-Рядовой Оглобля! -Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!

Конкурс: У кого влаг*лище больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

— А вы не хотели бы переспать со мной? — А почему бы и да?!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор… Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так ...

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и… баскетбол.

Любовь-история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: — Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой ...

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: — Ну, поняли? — Не-ет, — отвечают сыновья. — Обломалось у вас наследство, сынки!

Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит. Краем глаза видит, что один из парней ...

— А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://…vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: — Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: — Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно ...

не всем дифченкам красоваться в журнале с глянцевой обложкой, с киногероем целоваться, ловить такси прекрасной ножкой, убить нахала наглым взглядом, поить мужчин любовным ядом, пить кофе поданный в кровать, наряд часами примерять, менять на золото свой смех, швырять в лицо бесценный мех, дуть губки, ножкой топать громко, и запахом парфюма тонким, сердца на клочья разрывать, ...

— Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и «раму». Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и «раму».

— Купил 100 долларов! — А почему не евро? — Доллары дешевле.

— Дорого тебе обходится отпуск на море? — Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.