Новости за 12.10.2015

Правила правописания с учетом компьютеризации: — «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? — Через пробел!

Девочка-подросток говорит матери: — Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь! — Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна? Дочка приходит домой и говорит матери: — Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила ...

— Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка! Они выигрывают!

Беседуют два немолодых мента: — Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу… — Вау, ты еще и пишешь? — Нет, я читаю.

— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями…

Идёе Лось по лесу — видит ёжик по поляне от дерева к дереву бегает. Л:- Ёж, ты чё делаеш? Ё:- Кайф ловлю… Л:- Это как? Ё:- А ты побегай за мной, сам узнаеш… Побегал лось за ёжиком минут 5 и спрашивает: Л:- Ну а в чем кайф????? Ё:- А тебе травка брюшко не щекочет?

После новогодней ночи: — Кто просыпал салат оливье на пол? — Извините..вырвалось..

Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь: — Кто там? — Коля, открывай! — Здесь такие не живут… — Простите! Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь: — Коля, открывай! — Здесь нет никаких Колей! — Ладно! Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит: — Коля, это ...

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно — «»За здоровье!»».

-Девушка, а вы лошадей боитесь? -НЕТ. -А они вас?????

К девушке: — Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Качнул книгу из интернета — спас дерево. Качнул фильм из интернета — спас компакт диск.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены; 5. От полоскания в ...

Папа спрашивает у дочери: — Чем в песочнице занималась? — В куклы с подругой играли. — И кто выиграл?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Почему вы с сапогом на голове, сэр?! — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! — Хорошо, но сегодня четверг! — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: — Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: — Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Да, похоже…