Новости за 24.10.2015

Вы будете по-настоящему счастливым отцом, если вам удастся присутсвовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии

— Здорово, мужики! — А ты кто? — Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Жена сообщает мужу: — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Два торчка: -Знаешь,Люся,я тебя люблю -Прикинь,таже фигня…

Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.

Главное не откусить, главное — проглотить…

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. — Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. — Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Встречаются два кореша: — привет братан, что это ты такой пьяный? — да вот жену поминаю — а она что умерла! — да вчера ножом пырнул ее — обманываешь небось — не веришь иди посмотри. В огороде закопал. Спустя 5 минут: — Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху ...

Сидят два дауна, один другому говорит: — Загадай букву от одного до десяти! Тот ему в ответ: — Среда! — Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная. -(З) Пpивет лиса! -(Л) Пpивет бобеp! -(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp. -(Л) Вот пошли к волку спpосим. Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый. -(З) Пpивет волк! -(Л) Пpивет волк! -(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp! -(З) Да вы что! Какой я вам бобеp! -(В) ...

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него: — Ты тут случайно ...

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает ...

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные… Теперь же — они мокрые и шевелятся!

— Вы пожарников вызывали. — Да, пожарте нам мясо. — Так мы ж не жарим мы тушим. — Ну тогда потушите.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что ...

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Упіймав дід золоту рибку. — Скажи, — запитує рибка, — чи жива ще твоя стара? — Та жива… — Ну то звари тоді краще з мене юшку.